SELVSIKKERHET: EGENSKAPER, TYPER, TIPS OG EKSEMPLER - GEOGRAFÍA - 2026

Den selvsikkerhet er en form for kommunikasjon der en person er i stand til å hevde sine rettigheter, gi uttrykk for sine meninger og bli respektert, uten å ty til noen form for aggresjon for å få det . Dette konseptet brukes ofte innen felt som sosial ferdighetstrening eller emosjonell intelligens.

I følge felt som psykologi og psykiatri, er selvsikkerhet en ferdighet som kan læres og trenes, ikke en medfødt egenskap som bare visse mennesker besitter. Takket være dette har disse fagområdene vært i stand til å utvikle teknikker og programmer som hjelper ikke-selvhevdende mennesker til å forbedre seg på dette området av livet.

Kilde: pixabay.com

I motsetning til en person med en passiv kommunikasjonsstil, er noen som er selvhevdende i stand til å uttrykke sine meninger og rettigheter og å bli respektert. I motsetning til noen som er aggressive, trenger de imidlertid ikke ty til vold eller trusler, eller ignorere andres behov for å oppnå det.

På grunn av fordelene som selvsikkerhet gir, har populariteten til denne kommunikasjonsstilen de siste årene økt eksponentielt. Dermed er det flere og flere bøker, kurs og opplæring som lover å hjelpe mennesker i behov for å bli mer selvsikker individer.

kjennetegn

Hva skiller en påståelig person fra en annen som ikke har denne kvaliteten? I dette avsnittet vil vi se hva som er de vanligste egenskapene til individer som dominerer denne kommunikasjonsstilen.

Uttrykk for egne ideer

Kanskje den viktigste egenskapen til en påståelig person er at de ikke er redd for å snakke hodet høyt. Hvis du tror at du blir behandlet urettferdig, vil du kjempe for å få det du tror du fortjener. Hvis noen tenker annerledes enn henne, vil hun kunne uttrykke sin uenighet i stedet for å stille.

Når en person ikke er i stand til å uttale seg eller handle mot andres ønsker, ender han vanligvis opp med å generere stor harme overfor andre.

Den påståelige personen vet dette, og bestemmer seg derfor for å ikke holde kjeft. Typisk kjemper påståelige individer for det de mener er rettferdige og sanne.

Evne til å sette og respektere grenser

I motsetning til hva som skjer med personer med en passiv kommunikasjonsstil, er noen som er selvhevdende i stand til å tydelig skille mellom hva de er villige til å tolerere og hva de ikke er.

Når noen krysser noen av grensene dine, kan du også si det så tydelig og uttrykke uenighet med deres oppførsel.

På den annen side har denne evnen som et motstykke evnen til å forstå og respektere andre menneskers grenser. I motsetning til hva en aggressiv person vil gjøre, som vil hevde sine rettigheter, men ikke respektere andres, er en påstander i stand til å forstå at det andre ønsker ikke alltid faller sammen med sine egne ønsker.

Ærlighet

Fordi de vet hva de vil, kjenner de grensene deres, og de har ikke noe problem med å uttrykke sine meninger og ønsker, er påståelige mennesker en tendens til å være mye mer ærlige enn de fleste andre. Så generelt sett, når de blir spurt om noe, svarer de vanligvis direkte i stedet for å prøve å lure sin samtalepartner.

Dette betyr imidlertid ikke at noen påståelige må svare på alle spørsmålene som blir stilt. Hvis du ikke vil snakke om et emne, er du også perfekt i stand til å formidle denne ideen til den andre personen. Det at noen er ærlige, betyr ganske enkelt at de ikke vil si noe de vet med sikkerhet er usant.

Selvtillit

Et av de vanligste trekkene blant selvsikker mennesker er et sunt nivå av selvtillit. Generelt kommer denne karakteristikken fra de fleste av de andre; og dets fravær er det som får en passiv eller aggressiv kommunikasjonsstil til å bli tatt i bruk.

For eksempel vil en passiv person normalt ikke snakke tankene sine eller uttrykke sine ønsker fordi han er redd for å miste andres godkjenning hvis han gjør det, en følelse som normalt er født av lav selvtillit.

Noe lignende skjer med de aggressive, som prøver å pålegge kriteriene sine med makt fordi de ikke stoler på seg selv. I kontrast til det, en påståelig person vet hvem de er og hva de vil, og de er komfortable med de fleste aspekter av livet.

Beslutningsevne

Et annet av trekkene som skiller påståelige mennesker fra individer med en annen kommunikasjonsstil er deres evne til å ta beslutninger og velge en vei å følge. Dette hjelper dem vanligvis å oppnå sine egne mål og fremme sitt eget liv.

I tillegg gjør det faktum at man kan velge hva man skal gjøre selv i pressesituasjoner, at den selvhevdende til slutt ender med å innta rollen som ledere i de sosiale gruppene de tilhører.

Fokuser på deg selv

Til slutt er selvsikre mennesker i stand til å skille mellom hva de kan kontrollere og hva de ikke kan, og velger å fokusere bare på førstnevnte. Dette betyr at de prøver å regulere sin egen atferd, følelser og tanker, samtidig som de aksepterer andres og deres ytre omstendigheter.

På grunn av denne egenskapen skylder en person med en selvsikker kommunikasjonsstil vanligvis ikke hva som skjer med andre eller verden.

Av denne grunn, når de snakker med andre, fokuserer de på hvordan de føler seg og ikke på feilen til samtalepartneren; og de unngår vanligvis klager og har ikke en tendens til å motstå andre.

typer

Selv om påståelige kommunikasjonsevner er veldig like i alle situasjoner de blir brukt i, beskriver eksperter på dette emnet noen ganger flere forskjellige versjoner av denne kommunikasjonsstilen.

De mest vanlige er følgende: grunnleggende selvsikkerhet, kontekstuell selvsikkerhet, empatisk selvsikkerhet og eskalert selvsikkerhet. Neste gang får vi se hva hver og en av dem består av.

Grunnleggende selvsikkerhet

Som navnet antyder, er grunnleggende selvtillit den enkleste versjonen av denne typen kommunikasjon. Det er ganske enkelt et spørsmål om å bekrefte og uttrykke ens rettigheter, meninger, følelser eller behov. Også å vite hvordan jeg skal si ja eller nei når det er nødvendig, kan betraktes som en form for grunnleggende selvsikkerhet.

Den vanligste måten denne versjonen av den påståelige kommunikasjonsstilen blir presentert på er gjennom bruk av fraser som begynner med formelen "Jeg vil gjerne …" eller lignende.

På denne måten kan ønsker og meninger komme til uttrykk, uten at det er nødvendig å gjøre dem om til behov og gi rom for forhandling av samtalepartneren.

Noen eksempler er følgende:

- «Jeg vil at du skal fortelle meg hva som skjer med deg når vi krangler i stedet for å kjefte på meg».

- "Jeg vil heller spise middag et sted der du ikke trenger å være veldig elegant kledd."

- "Jeg skulle ønske at vi skal se hverandre oftere, for eksempel et par ganger i uken."

Kontekstuell selvsikkerhet

Kontekstuell selvsikkerhet er evnen til å gi andre beskjed om effekten deres handlinger har på oss, uten at vi trenger å skylde på eller angripe dem.

Det er en grunnleggende evne til å løse konflikter og minimere slagsmål mens du forbedrer forholdet til andre mennesker.

Fordi det er en av de vanskeligste delene av denne kommunikasjonsstilen å mestre, læres selvsikkerhet studentene vanligvis en formel som de kan bruke når de trenger det. Den består av fire trinn:

- "Når du…". Her beskrives den andre personens oppførsel uten skjønn, bare omtale de konkrete og objektive fakta.

- «Effektene er …». I dette andre trinnet nevner samtalepartneren hva som forårsaker den andre personens oppførsel i sitt eget liv, men uten å si uttrykk som "du får meg til å føle deg" eller klandre dem på noen måte.

- «Da føler jeg …». Det tredje trinnet er å beskrive følelser som den andre personens oppførsel forårsaker, men igjen uten å klandre dem for det som skjer. Du må være så objektiv som mulig.

- "Jeg ville ha foretrukket…". Til slutt blir den andre personen tilbudt en alternativ oppførsel som vil forbedre forholdet hvis den blir adoptert.

Eksempel på kontekstuell selvsikkerhet

Siden det kan være litt forvirrende å forstå formelen hvis den ikke brukes, er her et konkret eksempel på det. I det prøver en person å kommunisere til partneren sin hvor dårlig han føler seg når han krever at han er på telefonen hele tiden for å snakke med henne.

«Når du ber meg om å alltid være på telefonen for å lese meldingene dine og svare deg så raskt som mulig, er effekten av at jeg ikke vil ta det med meg, og jeg vil komme vekk fra det. Jeg blir litt overveldet når dette skjer; Jeg foretrekker at vi bare snakker til bestemte tider på døgnet, jeg tror det vil hjelpe meg mye å føle meg mer komfortabel.

Som du ser, tar du med kontekstuell selvsikkerhet et forslag til forbedring, som kan aksepteres, avvises eller forhandles av den andre personen.

I disse sammenhenger er det også nødvendig å lære at samtalepartneren kanskje ikke er enige i de foreslåtte vilkårene.

Empatisk selvsikkerhet

Den tredje typen selvsikkerhet brukes til å erkjenne og bekrefte den andre personens følelser, synspunkter eller behov. Etterpå blir forespørsler vanligvis uttrykt, eller ens egne følelser eller synspunkter.

Empatisk selvsikkerhet er spesielt viktig i romantiske forhold. Dette fordi samtalepartneren vanligvis vil godta det som blir sagt bedre hvis han føler at han blir forstått og respektert. Det er spesielt nyttig når en av de to personene pleier å reagere aggressivt.

Uttrykk for empatisk selvsikkerhet har to deler. Den første er å nevne følelsene eller behovene til den andre personen, uten å gå til verdsette eller dømme dem. Det andre er en setning om grunnleggende selvhærdsevne, der du uttrykker dine egne ønsker. Et eksempel kan være følgende:

"Jeg forstår at du føler deg presset og ikke vil snakke om hvordan du har det. Imidlertid ville jeg føle meg mye mer behagelig hvis du gjorde det.

Opptrappet selvsikkerhet

Normalt vil bruk av grunnleggende selvsikkerhet brukt på en vennlig måte være effektiv for å få det vi ønsker. Noen ganger vil vi imidlertid måtte forholde oss til mennesker som insisterer på å krenke våre rettigheter eller grenser, eller ignorere våre preferanser.

I disse tilfellene må du bruke eskalert selvsikkerhet. Dette består ganske enkelt av å uttrykke ønsker og behov mer og mer fast, men uten å bruke aggressivitet.

Hvis noen for eksempel spør oss om hvor mye vi tjener og vi ikke vil si det, vil en god måte å bruke skalert selvsikkerhet være følgende:

- Setning 1: «Jeg vil helst ikke si hvor mye penger jeg tjener».

- Setning 2: "Jeg vet at det er folk som ikke har noe imot å si hvor mye de tjener, men jeg føler meg ikke komfortabel med å gjøre det."

- Setning 3: «Jeg insisterer på at vi endrer tema».

Assertive teknikker: tips

Bytt negative tanker for positive

Det er viktig at du vet at negativitet har en begrensende effekt på målene vi setter oss. Noen ganger er de menneskene som er mest kritiske til oss selv. Dette er grunnen til at det er nødvendig å endre noen mentale ordninger når du tenker på deg selv og hva du vil oppnå.

Negative tanker skaper tro på oss som får vår innsatsevne til å avta ved et kontinuerlig bad med negativitet.

Tanken er at hver gang du merker at du tenker negativt, endrer du tanken til en positiv bekreftelse. For eksempel:

I stedet for å tenke: "Jeg er en dårlig person hvis jeg ikke overlater penger til min venn", kan du tenke, "jeg har rett til å bestemme hva jeg vil gjøre med pengene mine, og til å være fri til å låne ut når og hvor jeg vil."

Verdsett deg selv og dine rettigheter

For å være mer selvsikker er det første du må gjøre å forstå deg selv og utvikle stor selvtillit til din egen verdi.

Hvis du ikke er i stand til å utvikle troen på at du er verdifull, vil du ikke kunne forsvare dine rettigheter eller meninger, og det vil være vanskelig for deg å si nei til andre eller kjempe for det du tror.

Uttrykk hva du trenger

Det andre grunnleggende trinnet i å utvikle selvsikkerhet er å kunne uttrykke tanker, tro, behov og rettigheter høyt.

Mange forventer at andre skal innse hva de trenger eller føle og å handle med disse faktorene i tankene; men generelt er denne tilnærmingen ikke effektiv.

I stedet for å ofre deg selv slik at andre er lykkelige, eller beholde det du føler for deg selv for ikke å gjøre andre opprørt, begynn å kommunisere hva du virkelig tror eller trenger. Dette vil unngå mange konflikter, frustrasjoner og problemer i forholdet til andre mennesker.

Snakk fra "jeg" og ikke fra "deg"

Når vi er i en melding, refererer vi til ordet du, personen som snakker med deg kan føle seg beskyldt og begynne å bli vanskeligere.

For å kommunisere noe til noen, uten å henvise til den andre personen (deg), kan du kommunisere fra deg selv (meg).

Jeg vil gi deg noen eksempler:

"Jeg vil gjerne avslutte å snakke uten avbrudd," i stedet for "slutte å avbryte meg" eller "Jeg føler meg ukomfortabel når jeg ikke kan sitte ved mitt vanlige arbeidsbord" i stedet for "Jeg vil ikke at du skal sitte på min plass."

Ta ansvar bare for deg selv

Et av de viktigste begrepene for utvikling av selvsikkerhet er det av radikalt ansvar. Tanken er at hver og en er 100% eier av sine handlinger, følelser og tanker; ingen kan påvirke dem hvis vi ikke tillater det.

Problemet med dette konseptet er todelt. På den ene siden, ved å adoptere det, må vi slutte å skylde på andre når deres oppførsel får oss til å føle oss dårlige, irriterer oss eller gjør oss ukomfortable. På den annen side må vi også akseptere at resten ikke alltid vil oppføre seg som vi ønsker.

Omfavner ideen om radikalt ansvar vil hjelpe deg å forstå at du har all rett i verden til å uttrykke dine meninger, behov og ønsker; men at du ikke kan være sint når noen ikke aksepterer dem eller ikke imøtekommes oppførselen deres til det du ønsker å skje.

Uttrykk deg selv på en positiv måte

Det er viktig å si hva vi har i tankene, selv når det er et negativt eller vanskelig problem å løse. Imidlertid er det enda viktigere å gjøre det på en konstruktiv og empatisk måte.

Ikke vær redd for å kjempe for deg selv og det du mener er riktig når andre mennesker angriper deg eller dine rettigheter. Noen ganger kan det til og med være nyttig eller positivt å bli sint. Husk imidlertid alltid å kontrollere følelsene dine og holde deg innenfor en kontekst av respekt for andre.

Lær å si nei

Til slutt er en av de vanskeligste ferdighetene å oppnå innenfor konteksten av selvsikkerhet, men samtidig en av de mest nødvendige, evnen til å si nei når du blir spurt om noe vi ikke ønsker å gjøre.

Å si at det ikke kan være ekstremt vanskelig for noen mennesker, siden vi gjennom hele livet er utdannet til å konforme og adlyde. Imidlertid, hvis du ikke lærer hvordan du gjør det, vil du havne i situasjoner som gjør at du føler deg ukomfortabel og forårsaker harme om og om igjen.

Så praktiser evnen din til å nekte å utføre oppgaver som du tror du ikke trenger å gjøre, det være seg på jobb, med venner eller familie eller med partneren din.

Slutt å tenke at andre kan lese tankene dine

Det virker absurd, men noen mennesker tror at andre kanskje vet hva de tenker. Hvis du er en av disse menneskene, tenk at i tillegg til at ingen har makt til å lese tankene, forventer ikke andre kontinuerlig ting fra deg. Og hvis de gjør det, er det deres problem, ikke ditt.

Akkurat som de ikke kan vite hva du tenker, kan du ikke vite hvordan de vil reagere eller hva de virkelig forventer av deg. Dra nytte av dette for å få tillit til at du har en sjanse til å finne ut av det ved selvsikker kommunikasjon.

Husk hva målet ditt er

Å være selvsikker betyr ikke bare å fortelle andre hva du synes, men å gjøre det klart hva du vil oppnå. For å nå dine mål, må du først finne ut hva du virkelig ønsker.

Å tenke og visualisere målene dine vil gi deg mer selvtillit, og mer motivasjon når du prøver. Jo tydeligere du har hva du vil, jo lettere vil det være å forfølge og oppnå dine mål.

Eksempler på selvsikkerhet

Eksempel 1

Scenario: Du møtte kjæresten din for å spise på en restaurant i sentrum. Når du derimot nesten er der, skriver hun for å fortelle deg at hun er sen … igjen. Hver gang du møtes, ender hun opp 20 eller 30 minutter for sent, og får deg til å vente hele tiden.

Selvsikker respons: “skjedde det noe uventet som gjorde at du ble sent? Jeg føler meg litt såret når jeg må vente på deg fordi du ikke er i tide. Det gjør at jeg føler meg ukomfortabel og at det ikke er en prioritering i livet ditt. Er det noe jeg kan gjøre for å hjelpe deg med å løse dette problemet? "

Eksempel 2

Scenario: Sjefen din vil at du skal fullføre noen rapporter fra en kollega, fordi de er sent på levering, og du har en tendens til å jobbe effektivt. Dette har allerede skjedd flere ganger, og det virker ikke rettferdig for deg.

Svar: «Dette er fjerde gang denne måneden du har gitt meg ekstraarbeid fordi Luis er sen. Jeg liker å kunne hjelpe, men føler meg stresset når jeg har for mye å gjøre. Hvordan kan vi forhindre at noe slikt skjer igjen i fremtiden?

referanser

1. Assertiv, nonassertive og aggresiv atferd i: College of New Jersey. Hentet den 19. november 2018 fra College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
2. "Typer selvsikkerhet" i: Memorial University. Hentet den: 19. november 2018 fra Memorial University: mun.ca.
3. "Selvsikkerhet og de fire stilene for kommunikasjon" i: Serenity Online Therapy. Hentet den 19. november 2018 fra Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
4. "How to be assertive" i: Mind Tools. Hentet den: 19. november 2018 fra Mind Tools: mindtools.com.
5. “Assertiveness” i: Wikipedia. Hentet: 19. november 2018 fra Wikipedia: en.wikipedia.org.