HVORDAN BE OM UNNSKYLDNING TIL EN KJÆRE I 9 TRINN - GEOGRAFÍA - 2026

Å lære å be om unnskyldning til en kjære er viktig for å gjenopprette tillit, gjenopprette sikkerhet til den du har fornærmet og fremme et nytt engasjement i forholdet ditt.

Tilgivelse har blitt studert relativt nylig, og mesteparten av forskningen har fokusert på personen som tilgir, og ignorerer den fornærmede personen i større grad. Personen som ber om tilgivelse, møter i utgangspunktet å tilgi seg selv, og er samtidig den som fornærmer og den som gir tilgivelse til seg selv.

Hva er tilgivelse?

Forfattere og forskning har forsøkt å tydeliggjøre og definere tilgivelsens konstruksjon uten å komme til enighet. Noen forfattere definerer det under positive dimensjoner, for eksempel et menneskes evne til å være empatisk, forene, forstå og glemme.

På den annen side definerer forskjellige forfattere tilgivelse ikke fra det positive, men fra fraværet av det negative (det er ingen harme, personen overvinner hat, raseri og hevn).

Tilgivelse for seg selv er blitt definert av noen forfattere (Cornish og Wade, 2015) som “en prosess der personen påtar seg ansvaret for å ha gjort skade på en annen, uttrykker anger og er involvert for å gjenopprette skaden som er gjort gjennom reparativ atferd. og han oppnår selvrespekt, han aksepterer seg selv og sin selvmedlidenhet ».

Tilgivelse har ikke blitt ansett som relevant for studien på noen år. Internasjonalt begynte det fra 90-tallet å bli vurdert, og det var først i tiåret hvor vi befinner oss, at det er tatt hensyn til i landet vårt.

I rammen av positiv psykologi, som har rebound de siste årene og hvor personlige styrker vektlegges, har tilgivelse og dens komponenter fått mer oppmerksomhet.

Å tilgi er ikke å glemme, for for å kunne gjøre det, er minnet om lovbruddet uunngåelig. Videre er det fornuftig å forene fornærmede med den fornærmede når en tidligere bånd har funnet sted mellom de to.

Fordeler med å tilgi

Tilgivelse har positive psykologiske effekter for den fornærmede personen: det gjør at de ikke kan leve plaget og forankret i fortidens krenkelser, forbedrer helsen og gjenoppretter indre ro.

Evnen til å tilgi avhenger av forskjellige faktorer som: den forrige historien mellom de to, hvordan lovbruddet er blitt oppfattet, hvordan personen som har blitt fornærmet, unnfanger livet, deres verdisystem og hvilken holdning lovbryteren har inntatt.

Når forsøkspersonene kan tilgi, blir alle tanker, følelser og atferd overfor personen mer positive og hjelper til med å få til endringer i sin mellommenneskelige motivasjon.

Å be en annen person om tilgivelse krever at vi har erkjent skaden vi har gjort, at vi har omvendt oss, at vi føler medfølelse med personen vi har krenket og at vi ber om det ved å legge en reparasjon i båndet.

Tilgivelse er knyttet til psykologisk velvære og påvirker direkte den psykiske helsen til de involverte.

Hvordan be om unnskyldning til en kjære i 9 trinn

1. Godta ansvaret for det du har gjort

For å lette tilgivelse er det viktig at du tar ansvar for handlingene dine. Noen ganger når vi fornærmer en annen person, prøver vi å befri oss selv ved å unngå ansvar og skylde på andre for det vi har gjort.

Noen ganger begrunner vi alt vi har gjort for enhver pris og prøver å unngå situasjoner eller mennesker som minner oss om hva vi har gjort. Alt dette ville skade ekte tilgivelse.

Hvis vi gjør dette, gjør vi det vanskelig å ta ansvar for det vi har gjort. Det er en strategi der vi eksternaliserer ansvaret for den handlingen som er begått og nøytraliserer skylden vi føler.

Det ville være en mekanisme som lovbruddet som blir utført nektes, og dermed fokuserer på følelser. For å be om unnskyldning til en annen person, er det viktig at du tenker på hvilket ansvar du har i alt som har skjedd.

2. Ikke fordøm deg selv, fortsett!

Etter at du har akseptert ditt eget ansvar for det som skjedde, er det på tide å gå videre. Det er ikke aktuelt å skylde på andre og ikke akseptere eget ansvar, men det er heller ikke aktuelt å internalisere skylden og handle med skam, skyld og selvstraff.

Å akseptere ansvaret får oss til å be om tilgivelse, men altfor negative følelser kan lamme oss og ikke oppføre oss riktig.

Noen forfattere snakker om å skille mellom "anger" som hjelper oss, fordi det er gunstig ved å hjelpe oss med å føle anger og ydmykhet i møte med det som skjedde, og selvdømmelse, som ville være det vi snakker om.

Tilgivelse som er født av anger vil være sann tilgivelse, men tilgivelse som er født av skam, ville føre til selvdømmelse.

Skam, ifølge noen forfattere, oppstår fra det faktum at en person føler at han er uverdig eller dårlig og derfor ikke er klar for tilgivelse, fordi han fokuserer på å fordøye vekten skam gir.

3 . Tilgi deg selv

Mange ganger, når en person fornærmer en annen, opplever de skyld og anger for det som skjedde. Dette kan hjelpe oss med å motivere til å endre og reparere vårt forhold til den personen.

Noe forskning indikerer at anger kan uttrykke verdien som personen som har fornærmet en annen legger i forholdet til dem.

Det viktige er å gjenkjenne fortiden, oppleve følelser som fører til at vi angrer og oppfører oss for å møte det som skjedde ved å endre det som er gjort.

Gjennom denne prosessen må du gjenopprette bildet av deg selv som en god person som har gjort en feil, og derfor forene deg med deg selv.

Det er en mestring som fokuserer på å løse problemet, og som er født for å endre situasjonen som forårsaket alle de negative følelsene.

Ingen er helt gode eller helt hvite, det er grå. Og vi tar alle feil. Du må være tolerant med dine feil og dine feil og akseptere at du kan ta feil.

4. Analyser og erkjenner skaden du har gjort

Mange ganger er vi ikke klar over skadene vi har gjort og lidelsen til personen vi har fornærmet. Du må også erkjenne følelsene dine, følelsene av skuffelse eller tristhet du har, og følelsene som førte til at du utførte oppførselen.

Bli bevisst på følelsene dine og når de oppstår og hvorfor, dette er en del av selverkjennelse og intrapersonlig intelligens (din egen emosjonelle intelligens). Å være klar er det første trinnet i å kunne kontrollere det.

Å anerkjenne skadene innebærer å tilby personen en forklaring, men som vi sier, ingen unnskyldninger eller begrunnelser for hva som er gjort. Fokus forklaringene dine på deg selv og hva som gikk galt.

Mange ganger sier vi "det er at du har gjort meg nervøs", "det er at du driver meg ut av kassene mine". Disse typer setninger er "du-setninger", hvor du klandrer den andre personen for feilen din. Dette innebærer at tilgivelsen ikke er oppriktig.

5. medlidenhet og innlevelse med offeret

Dette trinnet er nært knyttet til det forrige. Når vi erkjenner at vi har skadet den andre personen, nærmer vi oss deres stilling og forstår og innlevelse med deres smerte.

Å tilgi betyr ikke bare å nå ut til den andre personen om å be om unnskyldning hvis det virkelig ikke er en dyp intern prosess med empati og kommunikasjon med den andre personen.

Du skal ikke bare erkjenne at du har såret ham, men være oppmerksom internt, sette deg selv i stedet for den andre personen og komme til å føle smerte.

6. Tenk om du virkelig er lei deg og analyser atferden din

Det er viktig at du analyserer atferden din og hva som virkelig førte til at du fornærmet den andre personen. Mange ganger vil til og med den personen spørre deg når du nærmer deg unnskyldning.

Å dele med henne, når det er nødvendig, motivasjonene som førte deg til oppførselen, kan bidra til å komme videre i tilgivelse og forsoning.

Du skal ikke forveksle det med unnskyldninger, men bare som atferdsanalyse, fordi dette utvilsomt vil føre til at du gjør ting bedre neste gang. Hvis du ikke er klar over det, kan du ikke forbedre deg.

7. Etablere en handlingsplan

Å etablere en handlingsplan tar for seg to grunnleggende og forskjellige spørsmål. For det første, og fra forrige fase, følger det at når man har analysert oppførselen sin, er han mer forberedt på å vite hva som gikk galt.

Handlingsplanen refererer til å vite hvordan vi kan skille på hvilken annen måte vi kunne ha handlet for ikke å fornærme personen. Det handler om å lage en plan for hvordan du kan oppføre deg neste gang.

Å dele det med offeret er et viktig skritt i å be om tilgivelse og legge til rette for forsoning. For eksempel kan du ta med i planen hva som har sviktet i deg eller i omstendighetene og prøve å styrke svakhetene dine til å gjøre det bedre neste gang.

Det er viktig at målene du setter deg er konkrete og oppnåelige, så du må gjøre dem operative. Vi snakker ikke om intensjoner, men om planer med handlinger som du kan utføre.

Og selvfølgelig, å forplikte seg, ellers vil det ikke være til noen nytte og det ville være i borage vann.

Handlingsplanen din kan også adressere hvordan du vil be om tilgivelse. Når du har erkjent det faktum og har empatisk med offeret, kan du velge hvordan det kan være aktuelt å be om unnskyldning, som vil være neste trinn.

Den mest oppriktige måten er ansikt til ansikt, men det er andre mennesker som i mellomtrinn føler seg mer komfortable med å skrive et brev, for eksempel der de uttrykker alt dette.

Det kan være en god måte så lenge du avvikles senere ved å møte situasjonen personlig og snakke med henne om hva som skjedde.

8. Be eksplisitt om tilgivelse

Selv om dette trinnet er det mest synlige og hvor vi verbaliser tilgivelse til den andre personen, er det ikke av den grunn det viktigste.

I hverdagen anses dette ofte som det eneste trinnet å ta hensyn til når vi ber om tilgivelse fra en annen person. Ingenting er lenger fra virkeligheten.

Faktisk, hvis du tenker nøye på det, har mange ganger kommet noen for å be oss om tilgivelse, og vi har sagt "du ber meg alltid om tilgivelse for det samme", eller "Jeg tilgir deg, men i morgen vil du gjøre det samme med meg igjen."

De er klare eksempler på at de foregående trinnene har mislyktes, og at å be om tilgivelse ikke gir noen sant mening hvis vi ikke tar hensyn til de foregående trinnene.

Mange andre ganger, når noen har bedt oss om tilgivelse, har vi tenkt at tilgivelsen deres "ikke hadde hørtes ut som sant", og dette skjer av samme grunn. Personen innser når det er en ekte forespørsel om unnskyldning eller ikke.

Dette trinnet skal omfatte tidligere trinn, der vi kommuniserer til personen hva vi føler, hva vi har trodd at vi skal gjøre, etc. Og kommuniser det muntlig.

Den andre personen må forstå at din forespørsel om tilgivelse ikke er forgjeves, og at den er innrammet av en plan og dype og engasjerte følelser. Mange ganger har vi vanskelig for å si det.

Du kan øve på det du vil si tidligere hvis det får deg til å føle deg mer komfortabel, men vær tydelig på at hvis forespørselen din om tilgivelse virkelig blir født og du har gjort de foregående trinnene, trenger du ikke å praktisere det fordi personen vil innse at forespørselen din er oppriktig.

Når du beklager, er det beste at du velger godt, velger øyeblikket og at du sakte og rolig uttrykker det du bryr deg om. Ikke se etter unnskyldninger eller konflikter, det er ikke på tide å gjøre det.

Når det gjelder å be om unnskyldning, er det viktig at du begynner med å be om unnskyldning for det som skjedde, uttrykk senere at du er lei deg, og fokuserer på følelsene som fornærmende har gitt deg.

Fortsett med empati, som indikerer hvordan han skal føle seg, og at du forstår at han er sint på hva som skjedde. Det ender opp med å tilby en løsning, en annen vei.

9. Gjenoppretter skaden forårsaket av direkte / indirekte erstatningsatferd

Det er nødvendig å gjenopprette skaden som vi har produsert i personen. Og vi kan gjøre alt dette gjennom reparativ atferd. Også disse reparative atferdene kan være gode strategier for å kontrollere skyldfølelser.

Vær tilgjengelig for den andre personen, til dine krav og husk at du må gjenoppbygge tillit.

referanser

1. Echeburúa, E. (2013). Den psykologiske verdien av tilgivelse hos ofre og lovbrytere. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flores Portal, IC (2009). Tilgivelse som menneskelig potensial. Themat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA Tilgi og be om tilgivelse.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Evaluering av tilgivelse: generasjonsforskjeller og kjønnsforskjeller. Latin American Journal of Psychology, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Selvtilgivelse, selvaksept eller intrapersonlig restaurering? Åpne spørsmål i tilgivelsens psykologi. Papers of the Psychologist, 36 (3), 230-237.