HVORDAN OVERVINNE SJALUSI SOM ET PAR: 5 GRUNNLEGGENDE TIPS - GEOGRAFÍA - 2026

Er det vanskelig for deg å stole på partneren din, og vil du slutte å være sjalu? Er du sjalu ofte? Liker du ikke å se partneren din snakke med andre? I så fall vil det være bra for deg å lære å overvinne sjalusi , siden det er et av problemene som kan mest ødelegge forhold og livskvalitet.

Deretter skal jeg forklare nøklene du må vite for å håndtere dem, unngå dem og ha et sunt forhold igjen uten unødvendige konflikter. Å ha litt sjalusi er normalt, men besettelse, partnervåkenhet og passiv-aggressiv atferd vil gjøre at du og partneren din føler deg dårlig.

Hvorfor føler vi oss sjalu?

Fortsatt er det uenighet blant forskere om vi er sjalu på sosialiseringen vår i en bestemt kultur eller evolusjon . Imidlertid ser det ut til at evolusjonsteorien har flere tilhengere og faktisk gir mye mening.

I følge evolusjonspsykologer begynte sjalusi å utvikle seg for mer enn en million år siden. Menn måtte passe på at konene deres ikke gikk med andre for å unngå å miste dem eller måtte føde et barn som ikke var deres.

På den annen side måtte kvinner bekymre seg for at mennene deres ikke gikk med andre kvinner, siden de ga dem ressurser. Enda mindre når de var gravide, en situasjon med stor risiko.

Som forsker Gary Brase fra University of Sunderland uttrykker det:

Derfor er det normalt å være sjalu, selv om det til en viss intensitet og uten å skade andre; Det som ikke er normalt, er at sjalusi forstyrrer forholdene dine , at du prøver å kontrollere andre eller at det forverrer livskvaliteten din og trivselen din .

Patologisk sjalusi

Når jeg viser til sjalu mennesker, er sjalu og hvordan jeg takler det i løpet av artikkelen, vil jeg vise til patologisk sjalusi . Patologisk sjalusi oppleves av mennesker som oppfører seg på en tyrannisk, kontrollerende eller dominerende måte og som ikke er klar over deres handlinger fremfor andre.

Det er det som er kjent som celotypiske mennesker . Hvis du tror du oppfyller noen av disse egenskapene, bør du ta grep for å få bukt med det; Vi er ikke lenger i forhistorien og vi er mer siviliserte mennesker;). På den annen side, å være veldig sjalu er ikke et bevis på at partneren din elsker deg.

En kompetent og selvsikker person er ikke i stand til å være sjalu på noe. Sjalusi er et symptom på utrygghet. - Robert A. Heinlein.

Noen symptomer som du opplever negativ sjalusi:

• Du tenker hele tiden på hva den andre gjør.
• Når du ser partneren din snakke med andre, orker du ikke det.
• Du spionerer på partneren din (personlig eller på smarttelefonen) fordi du er sjalu på at de er sammen med noen andre.
• Du liker ikke at partneren din skal ut med vennene sine, og du vil at han alltid skal være med deg slik at du ikke "mister ham."
• Du kontrollerer partneren din på noen måte for å kunne overvåke ham og forhindre at han gjør det du mistenker.

Målet du må forfølge er å være klar over den sjalusien og føle den på et minimumsnivå. Hvis du har tilbakevendende negative tanker (f.eks. "Hvor er han" "er han å lure med den jenta / den gutten") bare la dem gå uten å reagere impulsivt, føle deg dårlig eller skade andre.

Hvordan overvinne sjalusi?

1-Arbeid med din sikkerhet, selvtillit og selvtillit

Hovedtankene som skaper sjalusieaksjoner kommer fra et negativt bilde av deg selv . For å korrigere den lave selvtilliten og usikkerheten, er det ikke nødvendig å endre seg fullstendig som mennesker, men å endre det falske bildet om deg selv.

Det er ikke nok at du er klar over tankene dine, men at du er i stand til å observere dem, vite hvordan de påvirker reaksjonene dine og endelig endre dem.

På denne måten anbefaler jeg deg å lese denne artikkelen om hvordan du kan øke selvtilliten. I kommentaren er de viktigste aspektene for å øke selvtilliten; ikke søke godkjenning, taus den kritiske stemmen, selvbekreftelser, godta deg selv, etc.

2-Bygg et positivt personlig bilde

Normalt har vi en oppfatning av hva vi er og en annen av hva vi ønsker å være. Dette bildet av oss selv er nært knyttet til emosjonell sikkerhet og selvtillit.

Problemet med lav selvtillit er at oppfatningen av hvem vi er er veldig negativ og urealistisk. Videre er den oppfatningen veldig langt fra hva vi ønsker å være. På den annen side er bildet av det vi ønsker å være for perfeksjonistisk.

Eksempel med en gutt som heter Pedro:

- Personlig image : Pedro ser på seg selv som en som ikke er verdifull nok, uten suksess, som må søke andres godkjenning og at andre er bedre enn ham.

- Ideelt eller perfekt bilde : Pedro ser den ideelle personen som en som blir akseptert av andre, godkjent av andre, som andre er oppmerksom på, fysisk attraktive osv. Det er bildet du er ute etter og hva du ønsker å være.

Fordi det personlige bildet ditt ikke samsvarer med det ideelle bildet ditt, oppstår den kritiske stemmen, dømmer deg og resulterer i lav selvtillit.

Hva har dette med sjalusi å gjøre? Vel, det ville være situasjoner som en kvinne eller en mann som søker oppmerksomheten til partneren deres (og andre generelt) for å passe til det ideelle bildet.

Ved å få den oppmerksomheten fra partneren din, unngås negativt selvbilde og fullkommenhetsbildet. Imidlertid, hvis partneren ikke tar hensyn til det, oppstår negative følelser av fiasko og sjalusi.

Forbedre selvkonsept / personlig image

Følg disse trinnene for å forbedre selvkonsept / personlig image:

1) Vær oppmerksom på bekreftelsene som den kritiske stemmen forteller deg

2) Identifiser utsagnene som den kritiske stemmen din vanligvis sier

Eksempel: "Jeg er verdiløs", "hvis du ikke tar hensyn til meg, liker du ikke meg."

3) Endre det negative selvbegrepet til et positivt.

Eksempel: "Jeg er et verdifullt menneske og trenger ikke å bevise det", "Jeg trenger ikke noens oppmerksomhet."

Noen trekk hos en person med et godt selvkonsept, sunt og med god selvtillit: uavhengig, autonom, trenger ikke godkjenning, respekterer seg selv, verdsetter ikke seg selv basert på ytre prestasjoner, har en sans for humor, føler vanligvis ikke sinne for å være imot andres meninger.

3-Bygg nye oppfatninger

En veldig vanlig tro blant unge par er å tro at partneren deres tilhører dem. Den andre personen er imidlertid uavhengig, tilhører seg selv. Partneren din tilhører ikke deg, han er ganske enkelt noen du deler en del av livet ditt med.

Med ny tro vil du ha nye synspunkter, og med disse vil du få nye følelser og atferd. Når du lærer å se situasjoner fra et annet synspunkt, vil du unngå gjentakelse av negative tanker og følelser.

For å gjøre dette, må du være spesielt oppmerksom på hva du tenker når du begynner å bli sjalu. Når du har klarhet i tankene, vil du ha mer kontroll over reaksjonene dine.

For å avslutte de negative følelsene av sjalusi eller hat, må du identifisere kjernetroene dine om datingforhold eller det spesifikke forholdet til partneren din. Det kan forklares slik:

Sentral tro ("menn lyver")> situasjonell tenking ("han lyver for meg, han vil ikke gå ut alene med vennene sine")> reaksjon (sjalusi, argumenter).

Så:

1) Vær oppmerksom på tankene dine og vær oppmerksom på dem . Hva tenker du når du føler deg sjalu? Jeg anbefaler at du lærer om mindfulness.

2) Identifiser kjernetroene som gir negative emosjonelle reaksjoner.

For eksempel:

Hvilke oppfatninger må du tro at når kjæresten din skal ut med vennene sine, så går han sammen med andre kvinner? Det kan være at du har hatt dårlige opplevelser og tenker "at alle menn gjør disse tingene." Denne grunnleggende troen kan føre til at du har tanker som "han sier at han skal ut med vennene sine og at han faktisk skal ut med en kvinne."

3) Endre kjernetro og tanker.

For å endre en kjernetro, må du stille spørsmål ved den. For eksempel: “Hvordan vet jeg at alle menn jukser på kvinner?

All tro er ganske enkelt utgangspunkt fra vi representerer virkeligheten og ikke trenger å være reelle. Å ha troen på at alle kvinner eller menn er utro kan være like ekte som at alle menn eller kvinner er trofaste.

For eksempel:

"Folk lyver mye og de bryr seg ikke om å skade andre"

Du kan endre det til:

"Selv om noen mennesker har såret meg, er de fleste gode mennesker, og jeg kan stole på dem."

4-Bygg ditt eget liv

Selv om du har et prosjekt til felles, er du og partneren din to forskjellige mennesker; Ideelt sett har du egne prosjekter, dine egne venner, aktiviteter du kan gjøre på egen hånd, uten partneren din.

Dette er veldig viktig for å bygge din emosjonelle uavhengighet og ha et eget liv. Hvis du deler alt med partneren din, alle livets aktiviteter, vil du bli slått sammen og det er ikke bra for forholdet.

5-Etabler parregler

Reglene vil hjelpe deg med å kommunisere til partneren din hva som virkelig plager deg og hva som får deg til å føle deg dårlig. Logisk sett blir "regler" opprettet mellom parets to medlemmer.

Eksempler på regler kan være:

• Ikke bruk smarttelefonen når vi spiser.
• Bruk minst to ettermiddager i uken på å spise sammen.

Dette gjøres mer for partnerens velferd enn for sjalusi. Imidlertid vil det også indirekte hjelpe sjalusi.

Selvfølgelig skal de være regler som respekterer den andre personen, mens du hjelper deg til å føle deg bedre, forbedre forholdet. En dårlig regel som ikke respekterer den andre personen vil være "ikke gå ut med venner" eller "ikke bruk sosiale nettverk / whatsapp".