HVORDAN OVERVINNE EN FORHOLDSKRISE: 10 PRAKTISKE TIPS - GEOGRAFÍA - 2026

Den par krisen er normal, kan løses og overvinne, og selv er nødvendig hvis forståelse og føre til en løsning. For å være konstruktiv må du vite hvordan du håndterer dem, og det er ofte ganske dyrt å finne verktøyene for å gjøre det.

Hvis du befinner deg i en forholdskrise og føler at du ikke kan finne en vei ut av den, siden dere begge har gått inn i en ond sirkel av diskusjoner uten skjebne, og en følelse av fortvilelse overtar deg, kan denne artikkelen hjelpe deg å se veien ut av denne situasjonen.

10 løsninger for å overvinne par krise

Slutt å tenke at du er offeret og den andre den skyldige

Punkt 1 og 2 er de grunnleggende trinnene du må ta hvis du vil løse krisen du befinner deg i. Uten disse første trinnene, er det vanskelig for deg å oppnå følgende.

Offertens stilling innebærer i seg selv en posisjon av passivitet, å ikke opptre, ikke å prøve å løse konflikten, men å bolle i følelsen av smerte.

I tillegg har ofre en tendens til å gi en større følelse av sinne fra den andre personens side som får ham til å tenke: "nå blir offeret tvunget til å gå etter ham" med det som nøyaktig gir den motsatte effekten til ønsket: "han vil ikke få ", både inn i et spill med skade og fordommer som blir stadig vanskeligere å håndtere.

Som du helt sikkert vet, er det ikke noe offer og skyld, men du er begge ofre og skyld samtidig.

Slutt å tenke at du har helt rett og den andre er utsatt

Hvis du tror du passer mer med dette andre alternativet, stopp og reflekter. Kanskje du bør nedskifte.

Tenk at hvis partneren din blir plassert i en rolle som et konstant offer, kanskje det er fordi han på en eller annen måte ikke føler seg forstått av deg. Kanskje har du ikke overført nok empati, kjærlighet og emosjonell støtte; og med sin posisjon som offer hevder han disse manglene.

Sett deg ned og snakk med partneren din og spør ham hvordan han har det. Forsøk å forstå følelsen hans uten å dømme ham.

Identifiser hva som er forholdsproblemene

For å løse forholdsproblemer, er det første at begge parter ønsker å løse problemene dine. Når dere begge er forpliktet til å løse konflikter, er neste trinn å identifisere hva disse konfliktene er.

Ta litt tid å tenke på. Å lage en liste over hver for seg som viser konfliktene, kan hjelpe deg med å identifisere dem. Neste trinn vil være å diskutere dem sammen.

Når du setter dem sammen, er det viktig at du har en holdning til å lytte og innlevelse overfor den andre, og legge til rette for utveksling av meninger for å oppnå en gjensidig avtale som genererer en endring.

Når du takler listen over oppgitte problemer, gjør du det en om gangen og i rekkefølge.

Spør deg selv hva har du gjort galt

Å spørre deg selv hva jeg har gjort galt bidrar til å redusere sinne mot det den andre har gjort galt, siden du kan begynne å forstå hvorfor partneren din har opptrådt på en så ubehagelig måte for deg.

Dette er med på å bryte dualiteten til "godt og vondt" og for å komme nærmere ideen om at ting er relative.

Kunne jeg ha gjort det bedre? Hvordan? Hvis han / hun hadde gjort det mot meg, hvordan ville jeg følt det? Dette er spørsmålene som bringer deg nærmere å løse konflikter med partneren din.

Å be om tilgivelse og gi etter betyr ikke å senke

Merkelig er ideen blitt etablert at å gi etter og be den andre om tilgivelse innebærer å senke seg selv og at den andre "vinner slaget." Denne ideen er helt kontraproduktiv for deg, og med ideer som er kontraproduktive er det beste vi kan gjøre å kaste dem fra.

Ikke prøv å vinne kampen, ha rett, ha sannheten. Dette fører ikke til at du oppnår indre ro og blir lykkeligere. Hvis du vil vinne kampen og ha rett, indikerer det faktisk at du ikke har indre ro. Arbeid så for å kunne ha det.

Hvordan?

Tenk på det omvendt: hvis du er i stand til å gå til partneren din, be om tilgivelse for feilene dine og prøve å løse problemene dine, indikerer det en høy grad av modenhet, å kunne legge ting på bordet på en fornuftig måte og kutte med det ondskapsfulle og absurde spillet du var i.

Hvis du slutter å tenke, er de menneskene med den mest indre roen du kjenner, de som har det lettest å be om tilgivelse og løse konflikter på en fornuftig måte.

Så legg igjen den falske myten om at å gi etter og be om tilgivelse, senker deg selv og begynn å se det som noe som får deg til å føle deg bedre om deg selv, med andre og å finne den indre roen du leter etter.

Gjør aktiviteter med partneren din og gå ut med venner

Ofte er parkriser preget av å ha falt i en rutine. En rutine basert på arbeid-få hjemme-middag-se på TV-søvn-arbeid …

Rutinenes krise kommer ikke plutselig og på en uventet måte, men begge medlemmene av paret har en tendens til å innse at hver gang de fører et mer rutinemessig liv.

Ingen avdekker imidlertid denne lille, lett løsbare konflikten, og med tiden ender det opp med å bli noe mye mer katastrofalt og dramatisk. Mange ganger legger paret ikke denne saken på bordet, og den skyldige for at det er "komfort og samsvar."

Hvert medlem av paret tenker noe slikt: "Vi har ikke gått ut mye eller gjort ting på en stund, men hei, jeg ser at han / hun ikke bryr seg så mye, mer hektiske tider vil komme."

Dager, måneder og år går med denne tanken; og komfort og konformitet vinner terreng, noe som fører til kjedsomhet, og det verste av alt: tapet av illusjon hos paret.

Hvis du opplever at livet ditt som et par har fått en rutine, må du stoppe det umiddelbart. Ikke la tiden gå. Du har allerede latt for mye tid gå.

Sett deg ned med partneren din og forklar at du i noen tid har følt at livet ditt som et par har gått inn i en rutine, og at målet med denne snakken er å gjenopprette illusjonen om at paret gjør ting sammen.

En god måte å gjenvinne illusjonen av en partner etter en periode med slapphet, er å dra til det stedet du pleide å gå for mange år siden du likte så godt og fikk deg til å føle deg så bra; den byen, den restauranten, det synspunktet, den utflukten … eller gjør det du har sagt så mange ganger å gjøre, men aldri har gjort.

Bortsett fra disse øyeblikkene du bare må komme deg, er det også viktig å gjøre ting med venner og møte nye mennesker.

Sosiale forhold gir mye friskhet og fornyelse for paret. Det er viktig å følge med på og opprettholde et aktivt sosialt liv.

Gi nytt liv i seksuelle forhold

Hvis du tror at seksuelle forhold til partneren din har sluttet å være et ønske om å bli noe rutine, kan du endre denne situasjonen.

Spør deg selv: hva kan jeg gjøre for å forbedre kvaliteten på sex? Og undertrykke tankene om: "Det er han / hun som er veldig passiv." Hvis du har kommet deg i svindel i seksualiteten, skyldes det at du begge har latt det skje.

Bryt taushetens barriere og spør partneren din hva du føler. Snakk åpent om seksualiteten din som et par, hva du liker, hva du ikke liker.

Det er også bra å snakke åpent om sex med vennene dine, slik at de kan gi deg nye ideer i tillegg til å prøve sexobjekter som gir deg moro og mangfoldighet.

Barna dine er ikke viktigere enn partneren din

Det hender ofte at et par blir foreldre og dedikerer seg fullt og helt til barna sine for å glemme at selv om de må møte den vanskelige oppgaven å være foreldre, må paret forbli et par.

Selvfølgelig vil du som foreldre at barna skal være lykkelige, hjelpe dem i alt de trenger og ta vare på dem slik at ingenting dårlig skjer med dem og de lider for det.

Imidlertid er smerte og lidelse i livet uunngåelig, og du kan ikke prøve å unngå barnets lidelse fordi det er ukontrollerbart og uunngåelig. Et bedre alternativ er å lære ham å lære å overvinne den smerte og lidelse som livet uunngåelig gir oss.

Noen ganger, om involvering og beskyttelse med barn, kan føre til at du fokuserer for mye på dem, og lar partneren din ligge i bakgrunnen og gjøre barna dine til den grunnleggende pilaren i familien.

Denne situasjonen medfører konsekvenser som kan skade familiesystemet og selvfølgelig paret. For det første bærer barn en byrde som ikke tilsvarer dem: det å være den grunnleggende pilaren i familien.

På den ene siden gleder dette dem fordi de føler at de er viktige i familien, men på den andre siden antar det en veldig stor belastning og vekt siden det får dem til å tenke at uten dem demonterer familien og selvfølgelig at det er et stort ansvar.

For det andre, på parnivå, er en avstand truende, og når poenget med å kunne føle seg ukomfortabel når du er alene med partneren din.

I løpet av årene, sammenfallende med avgangen til barna fra hjemmet, kan denne distansen fra paret bli mye tydeligere.

Men heldigvis har alt en løsning, og hvis du er klar over at dette problemet eksisterer, må du bare prøve å omdirigere det.

Hvordan?

Slutt å fokusere på barna og fokuser på partneren din. Til å begynne med reagerer sannsynligvis barna dine med irritabilitet. Selvfølgelig føler de at de mister viktigheten de hadde i familien.

Til tross for dine raserianfall, hold deg til planen om å gi partneren din mer oppmerksomhet, fordi partneren din må være viktigere enn barnet ditt.

På lang sikt vil det hjelpe dem å forstå at foreldrene er den grunnleggende pilaren i familien, og de vil ha fjernet et stort ansvar fra dem. I tillegg til tilfredshet og trygghet med å se at foreldrene deres elsker hverandre og er forent, vil gi dem.

Vær vedvarende og ikke kast håndkleet

Det er ikke nok å bare sette seg ned en dag for å snakke. Forholdet krever mer krefter, og spesielt hvis du befinner deg i en krise. Hvis du virkelig vil fikse situasjonen med partneren din, må du kjempe for den.

Tanken på "er at han ikke gjør noe for å fikse det" og det å bli passiv fører deg ikke nærmere målet ditt. Hvis du virkelig ser at partneren din ikke blir involvert, kan du spørre ham hva som skjer med ham.

Husk å alltid være i en aktiv posisjon, uten å miste målet ditt og fjerne merket av passivitetsposisjon.

Gå til parterapi

Hvis du bevisst har implementert disse tipsene i praksis, merker du at det ikke er noen forbedring, er det på tide å vurdere parterapi.

Kanskje krever forholdsproblemene dine en dypere analyse og trenger hjelp fra en profesjonell som kan finne disse dypere årsakene som du kanskje ikke er klar over eller ikke vet hvordan du takler dem.

For å gjøre dette, må du fjerne tankene dine, hvis du har dem, de fordommer som ofte følger parterapi: "Jeg trenger ikke noen til å fortelle meg hvordan jeg gjør ting", "ingen bedre enn meg kan forstå hva det er. problemet "," å gå til psykologen er svakt "," jeg vil ikke fortelle intimiteten til noen jeg ikke kjenner. "

Hvis du har et problem med partneren din og ikke vet hvordan du skal løse det, er det tydelig at du trenger hjelp. Så fjern disse fordommer og gå for målet ditt: gjenoppretter illusjonen med partneren din.