SJALUSI MELLOM SØSKEN: SYMPTOMER OG HVORDAN MAN SKAL OPPFØRE SEG - ØKONOMIA - 2026

Den sjalusi mellom søsken barn, voksne eller ungdom, kan defineres som en tilstand av frustrasjon følte av barn oppfatter som allerede ikke er følelsesmessig gjengjeldt av kjære (foreldre, besteforeldre, osv) eller mindre med samme intensitet som før .

Blant de hyppigste årsakene som fører til at et barn viser sjalusi mot en annen er fødselen av et nytt søsken, oppfatningen av ineffektivitet sammenlignet med søsknene deres eller den asymmetriske oppmerksomheten fra foreldrene til barna deres.

Ved andre anledninger er årsakene til at barn er sjalu ikke "ekte", men er tenkt, for eksempel når de oppfatter at det andre søsken får mer oppmerksomhet eller har bedre leker, når det ikke er sant.

I alle fall, selv når sjalusi ikke er forårsaket av foreldre, er måten de takler situasjonen på, avgjørende for å redusere den.

Symptomer på sjalusi mellom søsken

Å oppdage forfedrene som forårsaker sjalusi blant barna dine, vil hjelpe deg med å handle på dem og forhindre at de oppstår, og reduserer følelsesmessige og atferdsmessige problemer.

Når det gjelder de vanligste manifestasjonene av sjalusi i barn, kan vi finne følgende:

De begynner å oppføre seg som et mindre barn

Når en ny søsken ankommer ofte, tilegner barnet seg atferd som han allerede hadde forlatt, for eksempel å tisse på sengen, snakke som et lite barn eller sitte på foreldrenes fang.

Forandringer i fôring

Barn kan også uttrykke sine emosjonelle vansker gjennom mat, og nekter for eksempel å spise.

De viser aggressiv atferd

Noen ganger oppfører de seg aggressivt mot den samme personen som gjør dem sjalu, som lillebroren deres - han treffer ham, drar i håret, skyver ham osv.

Verbal aggresjon

Andre ganger velger barn å fornærme eller true søsken eller foreldrene sine.

Følelsesmessig opprørt

Mange barn har emosjonelle problemer som stammer fra sjalusi, for eksempel lav selvtillit eller følelser av personlig ineffektivitet. Dette kan også oppdages gjennom uberettigede humørsvingninger og tegninger som viser opplevd ulikhet.

Tips for å håndtere søskensjalusi

Gi ham mer kjærlighet fra det øyeblikket han finner ut at han kommer til å ha en bror

Fra det øyeblikket du informerer ham om at familien kommer til å vokse, vil din førstefødte trenge deg til å være spesielt kjærlig, ikke bli forsømt i familiesamtaler eller for å snakke for mye om den fremtidige babyen når han er til stede.

Å involvere ham i forberedelsene vil hjelpe ham å engasjere seg og føle seg spent på ankomsten av det nye familiemedlemmet. Du kan for eksempel bestemme mellom alt navnet babyen skal ha, eller velge dekorasjonen på rommet sitt.

Det er også viktig at du ikke holder tilbake informasjon fra ham om hva som vil skje fra nå av: gi beskjed om dagene han vil tilbringe hjemmefra noen dager i forveien - mens du er på sykehuset - som han skal bo hos - sammen med besteforeldre, onkler osv. .- og hva som vil skje når babyen blir født.

Få ham til å se fordelene ved å ha en liten bror, sånn at han vil kunne leke med ham, han vil ikke føle seg alene osv. Når du har fått babyen etter at du har kommet hjem, er det viktig at du er spesielt følsom og tar hensyn til barnet ditt - ikke bare babyen.

Det er en tid da den førstefødte vet at familiesituasjonen har endret seg og trenger støtte fra far og mor for å møte situasjonen.

Derfor må du være veldig glad for at du har kommet hjem og at dere alle kan være sammen. Få ham til å se at du vil fortsette å være nøye med ham, selv om det nå er et nytt familiemedlem.

For å gjøre denne metoden enda mer effektiv, råder besøkende til å ta hensyn til den førstefødte, akkurat som de pleide før broren deres ankom.

Vis førstefødte bilder av da han var liten

Å vise ham bilder fra han var liten vil hjelpe deg med å forklare hvor glad du var i de første øyeblikkene av oppveksten. Få ham til å se hvor spent du var før hans ankomst, navnene du hadde tenkt å gi ham og noen anekdoter fra da han begynte å snakke eller gå.

Dette er viktig for at barnet skal forstå at han også fikk den omsorgen og oppmerksomheten du fra nå av vil begynne å ha med den nye babyen.

Hindre den førstefødte fra å gjennomgå store endringer

Når det er mulig, unngå at barnet ditt opplever store forandringer etter at babyen er født, for eksempel å måtte bytte rom, tilbringe mindre tid med foreldrene, forlate fritidsaktiviteter osv.

Det er heller ikke tid for å prøve å få ham til å gi fra seg bleien eller smokken, siden han i dette stadiet av ustabilitet og endringer ikke vil være så villig til å gjøre nye endringer i livet sitt - og for deg vil det være en bortkastet innsats.

Alle endringene som skjer i dette sårbare stadiet for deres utvikling vil tilskrives ankomsten av det nye familiemedlemmet, slik at den eksisterende sjalusien kan utvikle seg eller øke.

Gi ditt førstefødte nye oppgaver

Slik at barnet ditt kan tilegne seg rollen som eldre bror, så snart babyen er født, bør du få ham til å delta i hans omsorg og oppmerksomhet. For eksempel, be ham om å fortelle deg om han gråter, tuck ham inn eller å leke med ham mens han er våken.

Forsterk denne oppførselen ved å fortelle ham hvor bra han oppfører seg eller ved å kjøpe ham godbit fra tid til annen - et nytt leketøy, favorittdesserten osv.

I tillegg må du få ham til å se fordelene ved å bli et eldre barn, slik at han unngår å oppføre seg som et yngre barn, som vi nevnte tidligere, gjennom atferd som han allerede hadde forlatt - å tisse på sengen, blant annet avvise visse matvarer.

Del omsorg og oppmerksomhet til begge barna

En god metode for å gi samme omsorg til barna dine er for deg og partneren din å dele omsorgsoppgavene for begge barna. For eksempel, mens moren føder babyen, kan faren dusje eller leke med den førstefødte.

På et annet tidspunkt kan faren bade babyen mens moren forteller den førstefødte en historie. På denne måten veksles aktivitetene og personlig hygienepleie, slik at de mindreårige ikke har en følelse av "forlatelse" av en av foreldrene.

Vær empatisk med barna dine

Hvis du oppfatter forstyrrende oppførsel hos barnet ditt eller isolasjonsatferd - på grunn av sjalusi i barndommen - prøv å komme nærmere ham eller henne ved å oppmuntre dem til å snakke om sine egne følelser, i stedet for bare å skjelle dem ut.

La ham se at han er i et trygt rom der han kan lufte, vise følelsene sine åpent og at du vil lytte til ham når han trenger det.

Ikke fortell ham på noe tidspunkt at det ikke er noen grunn til å være sjalu, men prøv å endre situasjonen ved å tilby ham alternativer. På denne måten, ved å takle følelsene du opplever - i stedet for å undertrykke eller fornekte dem - kan du overvinne sjalusien fra barndommen.

For å vise en mer empatisk holdning, kan du starte setningen med å si: "Du har rett. I det siste har vi vært mer oppmerksom på broren din / fra nå av, vi kommer til å endre denne holdningen."

Du kan også foreslå at han åpent forteller deg når han trenger deg til å være oppmerksom eller være mer kjærlig.

Unngå sammenligning mellom barna dine

Fra det øyeblikket familien vokser, bør du unngå å gjøre sammenligninger som: "broren din gråter mindre", "han eller hun oppfører seg bedre", og så videre.

Selv noen tilsynelatende ufarlige kommentarer, som å kalle en av dem mer sjenerte, kan skade deg når det kommer til sosialt samvær - siden du antar at du er en person som synes det er vanskelig å få venner.

Hvis du vil henvise til hvor bra en av dem har oppført seg, kan du prøve å fokusere på det spesifikke øyeblikket det skjedde, for eksempel: "I dag har broren din vært spesielt flink i kjøpesenteret."

Som du kan se, kan du referere til den gode oppførselen til en av brødrene uten å måtte generalisere oppførselen, med setninger som: "du er veldig ulydig" eller "din bror er mer lydig enn deg".

Hvis du begge er på skolen og får karakterer, bør du være spesielt forsiktig med sammenligninger når det gjelder akademisk ytelse. Dette er vanligvis en annen stor grunn til at den ene søsken utvikler sjalusi overfor den andre.

Forsøk derfor å være fornøyd med de faglige resultatene fra både dere og andre familiemedlemmer.

Uthev styrkene hans i stedet for å rette oppmerksomheten mot negative notater - som du kan hjelpe ham med ved å la ham delta på en støttelærer eller ved å hjelpe ham selv.

Øk dine barns selvtillit

Selvtillit er verdsettelsen vi har til oss selv og tilliten vi har til våre evner. Det dannes over tid basert på vår erfaring, suksessene og feilene vi har i livene våre.

Når det gjelder barn, er selvtilliten veldig sårbar, på grunn av den korte erfaringen de har i deres personlige liv, så du må hjelpe dem med å utvikle denne kvaliteten.

Hvis barna dine vokser opp med tilstrekkelig selvtillit og ikke har alvorlige selvtillitsproblemer, vil de få bedre utvikling på andre områder, for eksempel utdannelsesmessige, sosiale eller emosjonelle.

For å øke selvtilliten deres, få dem til å se at de har nok kjærlighet fra foreldrene sine - slik at de utvikler et sikkert tilknytning - og at de har mange positive egenskaper og evner.

Lær dem at selv om de mislykkes på et eller annet område, kan de forbedre og få det de har tenkt å gjøre - for eksempel gitt en dårlig karakter, viser det at de kan komme seg med riktig innsats.

Hvis barna dine har tilstrekkelig selvtillit, vil du se hvordan sjalusi mellom søsken gradvis reduseres.

Øk tiden du bruker på familiens fritidsaktiviteter

Hvis du bruker nok tid på å ha det gøy og gjøre familieaktiviteter, kan du styrke følelsesmessige bånd. Hvis du for eksempel reiser som familie, vil du sette pris på hvordan barna dine bruker mer tid på å leke sammen, siden de ikke kan være sammen med sine vanlige venner.

Derfor bør du begynne å øke familieutflukter, gå turer på dagtid og gjøre aktiviteter som er attraktive for barn, slik at familieklimaet er mer positivt og sjalusi mellom søsken reduseres.

I tillegg vil du innpasse sunne livsstilsvaner hos barna dine, og de vil vokse opp i et berikende miljø.

Kontakt en spesialist hvis symptomene forverres

Selv om sjalusien i de fleste tilfeller avtar over tid - eller takket være noen endringer som foreldrene gjennomfører - blir det ved andre anledninger patologisk, forårsaker alvorlig skade på den normale utviklingen til barnet som lider av det, og negativt forstyrrer i familiedynamikk.

Derfor, hvis du oppfatter at sønnen eller datterens oppførsel forverres eller ikke har vist fremgang på lenge, bør du kontakte en spesialist som vil gi deg råd om behovet for å starte personalisert terapi.

Spesialisten kan fortelle deg om det er et enkelt tilfelle av sjalusi i barn, eller det er andre grunner til at barnets oppførsel er upassende.

referanser

1. Freijo, EA (2000). Samhandling mellom søsken og psykologisk utvikling: Et pedagogisk forslag. Pedagogisk innovasjon, (10), 311-33I.
2. Hidalgo Latorre, E. Sjalusi for barn. Digitalmagasinet Enfoques Educativos, 168.
3. Ríos, C. (2002). Lider av besittende sjalusi. Psykoanalyse, 24 (3), 389-401.
4. Silveyra, ML Kompleks av brødre og ubevisst kunnskap.