PERINATAL SORG: HVORDAN TAKLE TAPET AV ET BARN - ARTE - 2026

Den perinatale sorg er prosessen som folk går gjennom etter tap av et ufødt barn, og vanligvis er et tap som ikke er anerkjent av samfunnet. Når noe slikt skjer, føler du en hjerteskjærende smerte, livet ditt mister mening, ordningene dine er ødelagte og ingenting betyr noe lenger.

Det er ikke lenger noen rush, ventende oppgaver eller den arbeidsrapporten du måtte levere raskt. Din verden har stått stille ved tapet av din kjære.

Tenk nå et øyeblikk på et av de største tapene i livet ditt, om smertene du følte, hvordan din verden falt fra hverandre, den tiden det tok deg å komme over det … og spør deg selv: hvordan ville det øyeblikket ha vært om ingen hadde gjenkjent tapet mitt

Tapet av barnet kunne ha skjedd på flere måter:

• For en spontanabort.
• For en frivillig abort.
• For en frivillig abort på grunn av misdannelser i fosteret.
• For en frivillig abort fordi morens liv er i fare.
• For selektiv reduksjon av den gravide kvinnen (for tvillinger, tripletter …) på grunn av det faktum at en av babyene har et problem / misdannelse eller av annen grunn.
• For komplikasjoner ved fødsel.
• Etc.

Selv om vi gjennom hele artikkelen snakker om sorg for tap av ufødte barn, inkluderer perinatal sorg tapene som ble produsert fra unnfangelsesøyeblikket til babyens seks måneder av livet.

Hvis vi leser om perinatal sorg, kan vi finne forfattere som etablerer andre områder (for eksempel fra 22 ukers graviditet til en måned, seks måneder …). Det er mange meninger om dette problemet.

Jeg må understreke at smertene assosiert med perinatal sorg ikke skiller seg fra smerten forbundet med normal sorg, selv om det er forskjeller mellom de to.

Forskjeller mellom normal og perinatal sorg

Når en kjære dør, erkjenner samfunnet tapet på flere måter:

• Tillater oss å gjennomføre de sorgritualene som vi anser som passende (begravelser, masser, begravelser …).
• Endre rolle: vi går fra å være en sønn til å være foreldreløs eller fra å være mann / kone til å være enkemann.
• Å få noen dager fri fra jobb slik at vi kan "komme oss."
• Motta støtte fra menneskene rundt oss, som spør oss og er interessert i oss.

Men når sorgen er perinatal og tapet er hos et ufødt barn, endrer ting seg:

• Det er ingen etablerte sorgritualer for denne typen tap, som pusler foreldre som har behov for å utføre en slags ritual, men ikke vet hvordan, når eller hvor de skal gjennomføres.
• Det er ikke noe ord på spansk som beskriver den nye rollen til foreldre som har mistet et barn.
• Det er ikke noe alternativ å ta noen dager på jobb, men du må komme tilbake til stillingen din umiddelbart etter tapet.
• Den mottatte støtten er mye mindre, siden denne typen tap vanligvis er et tabubelagt emne som ikke blir spurt eller spurt lite.

Samfunnet anerkjenner ikke denne typen tap, det benekter det og opprettholder den falske troen på at hvis noe ikke blir snakket om, er det som om det aldri skjedde. Denne fornektelsen kompliserer situasjonen for foreldre, som finner seg hjelpeløse uten å vite hva de skal gjøre eller hvordan de skal opptre i en så smertefull situasjon.

Jeg må understreke at samfunnet ikke benekter eksistensen av en graviditet som ikke har blitt utført, men heller benekter eksistensen av et sosialt forhold mellom foreldrene / pårørende med babyen, og derfor, hvis det ikke er noe sosialt forhold, det er ingen duell.

At sorg over tapet av et ufødt barn ikke blir anerkjent, fører til en serie alvorlige konsekvenser.

Konsekvenser av et perinatal tap

• Sosial isolering.
• Angst og frykt for et nytt svangerskap.
• Feil tro på egen kropp og om seg selv (kroppen min er ikke i stand til svangerskap, kroppen min er ikke verd, jeg er ikke verd …).
• Skyldet mot seg selv.
• Depresjon.
• Vansker når du tar beslutninger.
• Sinne mot andre (det medisinske teamet, Gud …).
• Mangel på omsorg for resten av barna.
• Manglende interesse for dagliglivets aktiviteter.
• Spiseproblemer (ikke spise eller overspise).
• Problemer hos paret (både relasjonelt og seksuelt).
• Fysiske problemer (tetthet i brystet, tomhet i magen …).
• Søvnproblemer (søvnløshet, mareritt …).
• Ambivalente følelser rundt en ny graviditet.
• Følelse av ensomhet, tomhet.
• Tristhet.
• Etc.

Disse konsekvensene påvirker ikke bare moren, men også faren, søsken og besteforeldre. Det skal ikke glemmes at de også har opplevd graviditet og derfor også lider tapet.

Hvordan hjelpe etter en perinatal sorg?

Enten vi er profesjonelle eller ikke, kan vi hjelpe mennesker som går gjennom denne dårlige tiden på mange måter. Hvis du vil hjelpe, må du:

• Erkjenn tapet ditt, uten å nekte hva som skjedde på noe tidspunkt.
• Tillat dem å snakke med deg om hva som skjedde, la dem gråte foran deg, spør dem ofte hvordan de har det …
• Gi din støtte til alt de trenger, selv om det de ber om deg virker latterlig og ubetydelig.
• Finn ressursene som er nødvendige for din forbedring (lege, psykiater, psykolog …).
• Respekter beslutningene deres, for eksempel om du vil bli kvitt babyens ting eller ikke.

Du må også ta hensyn til en rekke aspekter du kan unngå, og som vi dessverre har en tendens til å gjøre:

• Du skal aldri si setninger som: "ikke bekymre deg, du vil få flere barn", fordi hvert barn er foreldre unikt, spesielt og uerstattelig for foreldrene.
• Du bør unngå de typiske setningene når du blir møtt med et tap: "vær sterk", "du er på et bedre sted", "alt skjer av en grunn" … De hjelper ikke.
• Ikke si "Jeg forstår din smerte" hvis du ikke har vært igjennom noe lignende.
• Ikke døm beslutningene foreldrene har tatt.
• Ikke se etter positive sider ved det som skjedde.

Dessverre er perinatal søvn et ukjent problem for de fleste av befolkningen, og derfor mangler vi når det gjelder å hjelpe de som går gjennom dette smertefulle øyeblikket.

Ved mange anledninger er det bedre å være ved siden av den sorgsomme personen, tilby kjærligheten og støtten vår, enn å snakke uten å ha mye idé og forårsake mer smerte.

Hvordan hjelpe deg selv

Hvis du går gjennom en perinatal sorg og du ikke vet veldig godt hva du skal gjøre, hvordan du skal handle eller hvordan du skal takle alle de følelsene som overvelder deg, ikke bekymre deg, det er helt normalt.

Det første du bør gjøre er å forstå at du går gjennom en sorgprosess, som innebærer en forberedelsestid og mye tilhørende smerter. Du har nettopp mistet en kjær, og det er veldig vanskelig.

Her er flere trinn å følge for å overvinne sorgen:

• Å si farvel til babyen din er veldig viktig å sørge. Be sykepleierne ta det med til deg og bruke litt tid alene med det.
• Utfør en slags begravelsesrite, der familie og venner kan ta farvel med ham.
• På noen sykehus lar de deg lage en form av babyens hender eller føtter, fotografere deg selv med ham eller til og med bade ham. Når du vil, anbefales disse aktivitetene.
• Snakk om hva som skjedde med dine kjære. Hvis dette ikke er mulig, finn en støttegruppe for dette arbeidet.
• Ikke hold dine følelser og følelser, ikke undertrykk dem, det er nødvendig for din forbedring at du føler smerten forbundet med tapet.
• Lær om perinatal sorg, jo mer informasjon har du desto bedre.
• Det er mange foreninger av foreldre som har mistet et barn, finner ut og oppfordrer deg til å delta.
• Ikke hastverk for å komme over sorgen, det er en lang prosess.
• Gå til en psykolog, de vil hjelpe deg i disse vanskelige tider.

Avhengig av forholdene, vil duellen være mer eller mindre komplisert å utdype. En naturlig abort er ikke det samme som å planlegge babyens død, det er ikke det samme å ha et eller flere tap …

Når det gjelder varigheten av forelskelsen, er det veldig vanskelig å forutsi, siden mange variabler påvirker: historien til forrige søvn, personlighetskarakteristikker, type død, type forhold til avdøde …

Som forfatteren William Worden uttrykker det: "Å spørre når en duell er over er litt som å spørre hvor høyt det er på toppen."

Alle disse anbefalingene er rettet mot å akseptere tapet av barnet ditt, både intellektuelt og følelsesmessig. Jeg vet at det er vanskelig, men det er første skritt å gå videre med livet ditt.

"Sorgens smerte er en like stor del av livet som kjærlighetsgleden; det er kanskje prisen vi betaler for kjærlighet, kostnadene for engasjement ”- Colin Murray.

referanser

1. Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Støtte til mødre, fedre og familier etter perinatal død. Cochrane Pregnancy and Childbirth Group, 6, 1-22.
2. Davidson, D. (2011). Bøyninger om å gjøre research begrunnet i min erfaring med perinatal tap: Fra auto / biografi til autoetnografi. Sociological Research Online, 16 (1), 6.
3. Forhan
   , M. (2010). Å gjøre, være og bli: En families reise gjennom perinatal tap. American Journal of Occupational Therapy, 64,
   142-151. Komplisert sorg etter perinatal tap
4. Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Psykologiske og sosiale konsekvenser blant mødre som lider av
   perinatal tap: perspektiv fra et lavinntektsland. BMC Public Health, 11, 451.
5. Gaziano. C. O'Leary. J. (2011). Søsken sorg etter perinatal tap. Journal of Prenatal and Perinatal Psychology and Health, 25 (3).
   Komplisert sorg etter perinatal tap
6. Kersting, A. Wagner, B. (2012) Komplisert sorg etter perinatal tap. Dialoger i Clinical NeuroSciences, 14 (2), 187-194.
7. Whitaker, C. (2010). Perinatal sorg hos Latino foreldre. The American Journal of Maternal / Child Nursing, 35 (6), 341-345.