GASSBELYSNING: HVORDAN OPPDAGE DET OG 5 TIPS FOR Å UNNGÅ DET - PSYKOLOGI - 2025

Den Gaslighting er en psykologisk misbruk er å endre oppfatningen av virkeligheten som har noen andre til å tro at alt du ser, husker eller fanger er det produktet av oppfinnelsen. For eksempel kan en mann få kona til å tro at hun ikke blir misbrukt psykisk, og at alt er i hennes fantasi.

Det er en vanlig form for overgrep, mest brukt av narsissistiske mennesker, psykopater og sosiopater. Denne typen manipulasjon er til stede i mange typer forhold, enten det er sentimental eller mellom familiemedlemmer. Det er faktisk en av de former for overgrep som brukes i tilfeller av mobbing på skolene.

Gaslighting er et veldig alvorlig psykologisk overgrep som kan forårsake posttraumatisk stressyndrom hos ofre, samt tap av selvtillit, angstlidelser eller humørsykdommer.

Hovedproblemet når det gjelder å unngå psykologiske overgrep ved bensinlys er måten det gis på. Det er en langsom og gradvis prosess, som gradvis ødelegger offerets selvtillit.

Fram til at de som lider av det har store vanskeligheter med å identifisere denne manipulasjonen. De som lider av gassbelysning i veldig ekstrem grad mener at overgriperen er den eneste personen som opptrer riktig og som gjør dem godt, den eneste personen de kan stole på.

Denne situasjonen brukes av "benslighteren" til å fortsette å øke sin makt mens han fortsetter å undergrave selvtilliten til dem som blir misbrukt.

Hvis denne intense måten å styre andres sinn forekommer så ofte, er det da noen måte å vite at jeg lider av det? Hvordan kan jeg omgå denne manipulasjonen?

Hvordan identifisere bensinlampen din

For å unngå overgrep ved bensinlys, er det første å identifisere handlingsmåten til de som praktiserer den.

Stephanie Sarkis, doktor i filosofi og lisensiert mental terapeut, skriver i magasinet Psychology Today om teknikkene disse misbrukerne ofte bruker:

De lyver om åpenbare ting

De lyver om dem som om de var sanne med et helt alvorlig ansikt, til tross for at du vet mer enn at det de sier er en løgn. I følge Sarkis er det en måte å sette en presedens på, for når de lyver om noe viktigere, tror du blindt på den løgnen.

I denne forstand uttaler Dr. Robin Stern i sin bok The Gaslight Effect at "gaslighting only fungerer når du tror på hva bensinlampen sier og du trenger det for å tenke godt om deg selv"

De benekter ting de har sagt, selv om du har bevis

Det er en grunnleggende måte å få deg til å lure på om han virkelig sa det du trodde han sa eller ikke. Denne handlingen gjentas på en tilbakevendende basis, slik at du i økende grad tviler på det du oppfatter og begynner å tro hva bensinlampen sier.

De angriper menneskene eller ting du setter mest pris på

De får deg til å tvile på din egen essens som person. Det er en måte å bedømme deg selv på hvordan du har det eller hvordan du handler.

De gir deg positive kommentarer

Akkurat som de kritiserer sider ved personligheten din eller handlingene dine, roser de deg for andre. Det er en helt overlagt handling for deg å tenke at de ikke er så dårlige som de ser ut og fortsetter å forvrenge din virkelighetsoppfatning.

De prøver å vri andre mot deg

De rekrutterer mennesker, som de vet vil støtte dem, fordi de er klar over hvem de er enkle å manipulere. En av de mest brukte strategiene er å fortelle andre at du er gal.

De får deg til å revurdere din mentale helse; De prøver å formidle til deg at folk ikke vil tro deg når du forteller dem at personen, bensinlampen, misbruker deg psykisk. De beskylder også andre for å være løgnere, så du stoler ikke på dem heller.

Det er en måte å kontrollere deg selv bedre på, siden de fungerer bedre når personen er alene eller isolert. Til slutt vil du tro at den eneste virkeligheten er det han forteller deg.

Mangel på menneskehet eller empati

Et av hans mest fremragende og også farligste trekk er hans mangel på menneskelighet. De som øver på bensinlys, trivialiserer sine egne handlinger.

De har ingen respekt for den andre personen, så de kan begå ekstremt alvorlige handlinger, for eksempel å voldta eller ta offeret som gisler, til og med å begå drap.

faser

Dr. Robin Stern skiller tre stadier i gasbelysningsprosessen:

Mistro

På dette stadiet er offeret fortsatt klar over sin egen dom. Hun vil gjerne få godkjenning fra overgriperen, men hun er ikke desperat etter det.

Defending

Denne fasen er preget av at offeret trenger å forsvare seg. Han søker tvangsmessig etter bevis for å vise at bensinlampen tar feil i anklagene sine. Desperasjon for godkjenning begynner.

Depresjon

På dette punktet i forholdet er selvtilliten allerede ganske undergravd. Den misbrukte personen prøver å bevise at manipulatoren har rett, med tanken på at dette vil begynne å opptre slik overgriperen vil og til slutt få sin godkjenning.

Slik gjenkjenner du hvis du lider av bensinlys

I tillegg til å kjenne til teknikkene som brukes av manipulatorer, kan du observere dine egne følelser eller handlingene dine for å identifisere om du lider av bensinlys.

Noen av tegnene du kan oppdage er samlet i et spørreskjema Dr. Robin Stern i boken hennes Gaslight Effect. Atferden du kan observere i deg selv for å vite om du lider av denne typen overgrep, er følgende:

1. Se om du avhører deg selv hele tiden.
2. Du lurer på om du er for følsom flere ganger om dagen.
3. Man føler seg ofte forvirret, til og med “gal” på jobb
4. Du ber alltid om unnskyldning, det være seg foreldrene dine, kjæresten din eller sjefen din.
5. Du lurer hele tiden på om du er god nok mot andre, som kjæreste, mann, venn, datter eller ansatt.
6. Du forstår ikke hvorfor, til tross for alle de gode tingene rundt deg, ikke er du lykkelig.
7. Når det gjelder å kjøpe ting for deg selv, tenker du på hva partneren, vennen eller familiemedlemmet som visstnok vil tenne deg, i stedet for din egen lykke.
8. Du unnskylder hele tiden den personen du mistenker misbruker deg foran familien eller vennene dine.
9. Du skjuler informasjon for dine venner og familie slik at du ikke trenger å komme med unnskyldninger for dem.
10. Du vet at det er noe veldig galt, men du kan ikke uttrykke det, ikke en gang kan du selv identifisere hva som er galt.
11. Du begynner å lyve for å unngå lett mot deg selv og forvrengninger av virkeligheten.
12. Du har problemer med å ta enkle beslutninger.
13. Du tenker to ganger før du får frem tilsynelatende uskyldige samtalepunkter.
14. I tilfelle av et romantisk forhold eller at du bor med din "bensinlighter", gjennomgår du mentalt alt du har gjort i løpet av dagen for å forutse de negative tingene som kan kastes mot deg.
15. Du har en følelse av at før du pleide å være en annen person, mer sikker på deg selv, morsommere og mer avslappet.
16. Du begynner å snakke med bensinlyset ditt gjennom en formidler, fordi du er redd for at han blir opprørt av noe du har gjort.
17. Du føler at du ikke er i stand til å gjøre noe riktig.
18. Hvis du har barn og partneren din er den psykologiske overgriperen, begynner du å legge merke til hvordan de prøver å beskytte deg mot ham eller henne.
19. Du føler deg rasende over folk du pleide å bli sammen med.
20. Du føler deg desperat og ulykkelig.

Slik unngår du bensinlys

Alle er utsatt for bensinlys, det er en ganske vanlig psykologisk overgrepsteknikk. Til tross for vanskeligheten med å identifisere det når du lider, er det måter å unngå det på. Her er noen tips for å holde deg våken til strategiene som brukes av disse misbrukerne:

Stol på idealene dine og dine egne kriterier

Som Terence Williams uttaler i sin bok jeg siterte tidligere, er det beste forsvaret for å unngå misbruk av bensinlys å ha din egen dom. Dette betyr at hvis du oppfatter at noe ikke stemmer, er det sannsynligvis ikke det.

Å være sterk og stole på dine egne kriterier er den beste måten å skremme de som trener gassbelysning, som vanligvis drar fordel av de med lav selvtillit.

Ved å vise deg selv mer trygg på det du ser, hører og husker, vil det være mye vanskeligere for overgriperen å forvrenge virkeligheten og skape en parallell.

Omgi deg med de som gjør deg godt og ikke ondt

Som får deg til å føle deg dårlig, elsker deg ikke. En partner, en venn eller et familiemedlem dømmer eller kritiserer deg ikke, verken for dine personlige egenskaper eller for hvordan du oppfører deg. De elsker deg akkurat som du er.

Den personen som stiller spørsmål ved alt du sier eller gjør, undergraver din selvtillit for å bedre kontrollere deg.

Terence Williams forsvarer at du må fokusere på menneskene som får deg til å føle deg bra med deg selv. I tillegg vil denne strategien få misbrukeren til å innse at han eller hun ikke er den eneste du kan glede deg over eller ha det gøy med, og synes det er vanskeligere å manipulere deg.

På den annen side vil det å glede seg med andre mennesker få deg til å se at du ikke er alene, og at du kan stole på andre mennesker. I tillegg, som jeg forklarte før, handler de som praktiserer gaslight-strategien, som andre kontrollerende mennesker, bedre når vedkommende føler seg ensom og ikke har noen å stole på eller for å hjelpe dem med å komme ut av nettet av misbruk og manipulasjon.

Ikke endre planene eller levemåten din fordi noen forteller deg det

Du må være sterk i din holdning og gjøre deg sterk foran andre. Du kommer først, og den som virkelig elsker eller setter pris på deg, vil respektere rommet ditt og beslutningene dine.

Først er ditt velvære og deretter det fra de rundt deg. Husk at du har et eget liv, uavhengig av hva den manipulerende personen kan fortelle deg.

Du må leve ditt eget liv. Terence Williams sier at du også må være forsiktig med å gjøre den kontrollerende personens problemer om til dine egne. Hver og en for å avgjøre konfliktene sine.

Konfronter de som oppfører seg på en kontrollerende måte med deg

Få den personen til å se at du er klar over deres oppførsel. Williams uttaler at det på dette tidspunktet er nødvendig å være sterk og ikke la manipulatoren klandre deg for deres måte å handle på eller endre synspunkt.

Hold deg unna den personen

Hvis du til slutt, etter å ha prøvd alt, til og med å ha snakket med den personen, ikke kan ha et normalt og sunt forhold til dem, skal du flykte permanent, før de kan forårsake mer skade.

referanser

1. Molding, N. (2016). Kjønnet vold, overgrep og mental helse i hverdagen: utenfor traumer. Sl: Sn
2. Williams, T. (2013). Hvordan takle en kontrollerende person: å komme ut av et voldelig forhold. Publikasjonssted ikke identifisert: Overvinne.
3. Stern, R. (2008). Gasslyseffekten: hvordan du kan oppdage og overleve den skjulte manipulasjonen andre bruker for å kontrollere livet ditt. London: Fusion.
4. Jacobson, NS, & Gottman, JM (1998). Når menn mister kvinner: ny innsikt i å avslutte voldelige forhold. New York: Simon & Schuster.
5. Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, the Double Whammy, Interrogation and Other Methods of Covert Control in Psychotherapy and Analyse. New Jersey, London: Jason Aronson Inc.
6. Summit, V. (2014). Slutt å danse i bensinlys: Å gjenkjenne hjemlige overgrep er halve slaget. Publikasjonssted ikke identifisert: Scarlett Publishing.