SKILTE FORELDRE: TIPS FOR Å TAKLE BARN - GEOGRAFÍA - 2025

De adskilte foreldrene kan utføre en rekke handlinger for å unngå problemer hos barna, opprettholde en tilstrekkelig livskvalitet, trivsel og til slutt opprettholde lykke. Paroppbrudd er aldri en rett med god smak for noen.

For voksne er det en smertefull og vanskelig prosess, for barn en uventet livsendring, som de ikke alltid forstår eller deler. Det er ubehagelige situasjoner som kommer "som en gave", uten at de kan gjøre det eller bestemme seg for å endre det.

Selv om samlivsbrudd noen ganger er uunngåelig, kan tilnærmingen til de små gjennomføres på en mindre smertefull måte, og unngå uventede lidelser. Barn er de mest utsatte for nyhetene om den forestående separasjonen, og den nye situasjonen kan i stor grad forstyrre den emosjonelle stabiliteten til barn.

De tre grunnleggende lovene for separate foreldre

Selv om vi i denne artikkelen skal gi deg mye mer råd, er disse tre retningslinjene de mest grunnleggende å følge med barna dine før en separasjon:

Barn har rett til å se sine to foreldre likt

De som skiller seg er de voksne, som har bestemt seg for ikke å fortsette forholdet. Men barna er ikke atskilt fra noen av foreldrene, og de skal ikke hindre barna i å se den andre forelderen.

De små trenger begge foreldrene sine: du og eksen din. Husk at du kan bestemme deg for å bytte partner, men barna dine kan ikke bytte far eller mor.

Barn har rett til å få et "rent" bilde fra begge foreldrene

Det er vanlig å falle i feilen ved å slippe diskvalifikasjoner om eks-partneren, sarkastiske toner, dårlig utseende eller forakt. Selv om noen kommentarer og toner kan være subtile, er sannheten at barn er følsomme for denne negativiteten, selv om de ikke vet veldig godt å nevne det.

Det er viktig for den følelsesmessige og affektive utviklingen hos de små at de holder foreldrene med et godt bilde, siden begge er deres referansepilarer.

Brødre og / eller søstre har rett til å leve og vokse sammen

Brødre og søstre er nøkkelpersoner i barns utvikling. Det er tidlige tilknytningsfigurer, og skille mellom dem bør unngås, siden de lever i nøyaktig samme situasjon. De kan forstå hverandre, skjemme bort hverandre, leke sammen og “helbrede følelsesmessige sår” ved å lufte seg mot hverandre.

Øyeblikket for å bringe nyhetene til barna

At situasjonen er vanskelig for et barn å forstå, betyr ikke at de ikke har kapasitet til å forstå hva som skjer.

Barn lever i en verden der separasjoner (eller skilsmisser) blir stadig mer vanlige, så hvis de vet at ting ikke går bra mellom foreldrene, vil det være en tid hvor en mulig separasjon vil være en idé som vil hjemsøke foreldrene deres. hoder.

Dette er noen anbefalinger når du bryter nyhetene:

• Først av alt, nyhetene må gis av begge foreldrene sammen, siden det er et tegn på interesse og bekymring for barna. Det er på tide å forklare at dere ikke lenger har det bra, at dere gjør det til beste for alle, og at dette ikke betyr at dere kommer til å slutte å se noen av dem.
• Foreldre bør gi barna beskjed om at det er en felles beslutning, selv om det ikke er tilfelle. På denne måten unngås det at det er "en dårlig fyr" for barna, som er den som (etter et barns syn) har bestemt seg for å forlate forholdet.
• Informasjonen må tilpasses barnas alder. Det er ikke det samme når barna dine er 5 år enn 15 år, og ordene du bruker og forklaringene du gir, må tilpasses deres alder.
• Det er viktig at informasjon bare gis til barn som kan forstå, og at den ikke går inn på foreldrenes privatliv. Det er ikke nødvendig at barna for eksempel vet at det var en tredje person.
• Foreldre bør prøve å kontrollere følelsesmessigheten de kan føle når de bryter nyhetene. Det du kommuniserer er like viktig som hvordan du kommuniserer det. Å formidle denne nyheten for lidenskapelig (det vil si med angst, depresjon, ukontrollert gråt …) kan få barna til å bekymre seg mer enn de burde og føle seg usikre.

Fra de første månedene etter separasjonen og fremover

Til å begynne med vil den nye situasjonen være vanskelig for alle. Foreldre lever en sørgende prosess, med mulige problemer som har ført til samlivsbrudd, separasjon av eiendeler, flytting, advokater osv.

Det er mange faktorer som kan øke ubehaget hos foreldre, men, vanskelig som det kan være, bør de prøve å forhindre at barna deres lider, så langt det er mulig, konsekvensene av disse uenighetene.

Vet at tilpasning vil ta tid, men det vil komme. Mennesker blir laget for å tilpasse seg nye forhold. Med tålmodighet, hengivenhet og respekt vil alt stabilisere seg. I de første månedene fra separasjonsøyeblikket kan du følge følgende tips:

Unngå argumenter

Det som mest hjelper den psykologiske tilpasningen til de små er fraværet av konflikter. I ingen tilfeller er det produktivt for barn å se foreldrene sine krangle, manglende respekt eller tegn på forakt mellom dem. Argumenter hjemme destabiliserer barn og unge sterkt, og er den viktigste årsaken til emosjonell forstyrrelse i tilfeller av separasjon.

Enig om rutiner og skift

Et annet sentralt aspekt fra separasjonsøyeblikket og fremover er kommunikasjon mellom foreldrene selv. Som foreldre må du være enig fra begynnelsen av rutinene og skiftene med barna, og jobbe sammen til fordel for en felles utdanning.

Begge av dere må bli informert og ta vare på alle dine barns behov, inkludert økonomiske, emosjonelle og affektive, klær, hygiene, etc.

Så langt det er mulig, ville det være bra for barna å opprettholde de samme aktivitetene som alltid, for eksempel å gå på samme skole, opprettholde deres fritidsaktiviteter og gjøre de utfluktene som de vanligvis gjorde med mor eller far (gå for å se spill fotball, til kjøpesenter, fotturer …).

Unngå usikkerhet

Det er viktig å gi beskjed om at de ikke skal bekymre seg, fordi deres behov alltid vil bli dekket.

I separasjoner er det vanlig at barn føler en viss håpløshet og fremfor alt utrygghet i møte med den nye situasjonen og hvem som skal ta seg av hva, i henhold til hva ting (som å betale for utgifter, klær, universitetsstudier …). Jo eldre barna er, jo lettere vil det være for dem å føle denne usikkerheten vi snakker om.

Ta felles beslutninger

Avgjørelsene som vil oppstå om barna må også alltid være felles, siden barna tilhører begge deler. Disse beslutningene er pedagogiske, normative, du betaler dem når de er tenåringer, etc.

Ikke gjør emosjonell utpressing

Det er nødvendig å unngå den ubevisste emosjonelle utpressingen som dukker opp før setninger som "med faren din er du bedre enn med meg" eller "du foretrekker å være med moren din i stedet for med meg".

Barn føler at rivalisering og sjalusi fra foreldrene, og denne situasjonen plasserer dem i en ubehagelig stilling, der de føler seg skyldige for å glede seg over den andre forelderen. Dette vil føre dem over tid til ikke å kommentere hva de gjør med den andre, når de oppfatter dårlige ansikter eller ubehagelige kommentarer.

Unngå overbeskyttelse

Vær forsiktig så du ikke blir overbeskyttende eller å være for tillatende med barna dine som et resultat av separasjonen. Noen ganger, av skyld, er det foreldre som gjør feilen å tillate atferd som de ikke ville tåle for å "unngå ytterligere lidelse for barnet."

Det eneste som oppnås er imidlertid å legge til de emosjonelle følgene av separasjonen, den typiske oppførselen til barn fra tillatte foreldre som ikke er den mest ønskede.

Kos deg med sønnen din

Tiden voksne tilbringer med barna sine bør fokusere på å glede seg over selskapet sitt. Det er på tide å glede seg over barnet ditt, og glemme de dårlige følelsene du kan ha med din ektefelle.

Unngå å stille spørsmål med ytre motiver om den andre forelderen (for å få informasjon, for å se hvordan forholdet deres til den andre er …), fordi som vi allerede har sagt, barn og unge ikke er dumme, og de vil føle seg forferdelig når de ser uærlige intensjoner av far eller mor når du blir spurt.

Familien utover foreldrene

Noen ganger, med separasjon, mister de små ikke bare forholdet til en av foreldrene sine, men bryter også forholdet til familien til den voksne de ikke lenger bor med.

Det er viktig å være tydelig på at besteforeldre fra mor og mor alltid vil være barnas besteforeldre, akkurat som deres far og mor alltid vil være, selv om de ikke lenger er sammen. Det samme gjelder onkler, søskenbarn osv.

Noen ganger er denne "pausen" til barnet med resten av familien motivert av forelderen som bor med barnet, som kutter forholdet til sine tidligere svigerforeldre som et middel til å bryte båndet som bundet ham til sin eks-partner.

På denne måten mister barn og unge to besteforeldre, med den lidelsen dette medfører på grunn av tapet av mennesker som er en del av familien og deres emosjonelle og affektive utvikling.

Istedenfor dette…

• Familien til begge foreldrene forblir familien til barna. I stedet for å oppmuntre til separasjon, er det beste du kan gjøre å oppmuntre barna til å fortsette å se resten av familien.
• Familien til din ektefelle er en alliert i barns emosjonelle helse. De kan lene seg på dem, og på en eller annen måte kompensere for ensomheten som barn ofte føler når de slutter å bo hos en av foreldrene. For å gjøre dette, må du la de 4 besteforeldrene (og den nære familien) få vite hvor viktig det er for barna at de ikke kommer til å dømme noen, og at de fokuserer på å være en støtte for de små.
• Det er familier som ikke godtar separasjon. Så mye som mulig vil det være nødvendig å overbevise dem om at det viktigste, uansett mening, er at barn har det bra i disse vanskelige tider for dem.

Foreldres nye samarbeidspartnere

For barn er det en veldig viktig forandring når en av foreldrene deres har en ny partner, gifter seg eller flytter inn sammen, enda mer når dette nye paret også har barn med seg.

Overgangen som integrasjonen av en ny partner innebærer er ikke lett verken for barna eller for faren eller moren, men generelt ender barna opp med å akseptere denne nye partneren uten for store problemer, og faren eller moren angrer ikke på å gi steg.

Noen ting å huske på i tilfelle en ny partner:

• Først av alt, ikke ha det travelt med å ta stegene. Før du gir barna nyhetene, må du vente en stund på at separasjonssituasjonen skal stabilisere seg, og barna har tilpasset seg endringene og har det bedre psykologisk. Når dette skjer, kan du ta skrittet, og deretter introdusere den nye partneren for barna dine.
• I etterkant er det viktig å være sikker på trinnet du skal ta. Dette poenget har mye å gjøre med det forrige, siden det barna trenger er stabilitet fra referansevoksne. Hvis du sier til sønnen din at du kommer til å bo sammen med noen, og etter to måneder skal han reise igjen, er det bedre at du ikke tar den avgjørelsen.
• En harmonisk integrering av det nye paret innebærer eksplisitt å avklare for barna at denne nye personen ikke vil erstatte eller aldri vil erstatte den andre forelderen. Barn føler ofte at den nye partneren til sin far eller mor overtar rollen som sin andre forelder, siden de påtar seg oppgaver, rutiner og roller som tilsvarer en far eller mor.

Den beste måten å forhindre at dette skjer er at integreringen av denne personen gjøres veldig lite etter litt, og ikke raskt påtar seg omsorgspersonens ansvar. Dermed vil barn ikke føle at ingen prøver å erstatte noen, siden autoritet forblir hos foreldrene og ikke med fremmede, mens de fortsatt er.

referanser

1. Bolaños, I. (1998). Familiekonflikt og ekteskapelig sammenbrudd. Psyko-juridiske aspekter. I Marrero, JL (Comp.) Family Legal Psychology, Madrid: Fundación Universidad Empresa, Legal Challenges in the Social Sciences.
2. Cafcass (2015). Utskilte foreldre. Informasjonsprogram.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). Vi har skilt oss … Og vår? Aragon regjering. Institutt for sosiale og familietjenester.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Veiledning for foreldre i en situasjon med separasjon og / eller skilsmisse. Kommunalt meklingsprogram. Vitoria bystyre.