Jeg etterlater deg de beste morsomme og morsomme humoristiske setningene som vil muntre opp dagen din og få deg til å le. De er vittige, humoristiske og rampete sitater fra anonyme forfattere og kjente forfattere som Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud eller Woody Allen.
Humor er bevist å være bra for trivsel og lykke. Det hjelper til med å frigjøre stress og se livets vanskeligheter fra et mer positivt perspektiv. Du kan også være interessert i disse sarkastiske setningene, disse fra Woody Allen eller disse fra Groucho Marx.
Morsomme sitater å le
-Hvis vi ikke skal spise om natten, hvorfor er det lys i kjøleskapet?
-En politimann stoppet meg og sa "Papers", så jeg sa "Saks, jeg vinner!" og han dro.
-Hvis jeg vant prisen for latskap, ville jeg sendt noen for å hente den for meg.
-Min lommebok er som en løk, ved å åpne den får jeg gråt.
-Livet er kort. Smil mens du fremdeles har tenner.
-Døm aldri en bok etter filmen.
-Når folk sier til meg "det vil du angre på morgenen", sover jeg til jeg våkner på ettermiddagen, fordi jeg er en problemløser.
-Kjør klokken ut av vinduet for å få tiden til å fly.
-Et balansert kosthold er å ha en cupcake i hver hånd.
-I dag fortalte noen at jeg var lat. Jeg svarte nesten på ham.
-Jeg lagde en enorm oppgaveliste for i dag. Jeg kan ikke finne ut hvem som skal gjøre det.
-Min venn, husk at uten dumhet ville det ikke være noen intelligens, og uten stygghet ville det ikke være noen skjønnhet, så verden trenger tross alt deg.
-Min smarttelefon ignorerer meg, jeg fortsetter å klikke på Hjem-knappen, og når jeg ser meg rundt, jobber jeg fortsatt.
-Som bestevennen din, vil jeg alltid hente deg når du faller, etter at jeg er ferdig med å le.
-Hvis Askepottens sko passet perfekt, hvorfor falt den av?
-Jeg lurer på hvordan sykkelpolitiet arresterer folk. "Vel, gå i kurven."
-Men og sengen min er perfekte for hverandre, men vekkerklokka prøver å fortsette å skille oss.
-Jeg endret passordet mitt overalt til "feil". På denne måten, når jeg glemmer det, minner det alltid om meg: "Passordet ditt er galt."
-Hva gjør jeg for å leve? Jeg inhalerer og puster ut.
-Jeg ville bare at du skulle vite at noen bryr seg om deg. Ikke til meg, men til noen ja.
-Kjær matematikk, vær så snill voksen opp og løse dine egne problemer, jeg er lei av å løse dem for deg.
-Natt kan jeg ikke sovne. Om morgenen klarer jeg ikke å reise meg.
-Det å gjøre ingenting er vanskelig, vet du aldri når du er ferdig.
-Min mål i helgen er å flytte, akkurat nok til at folk ikke tror jeg er død.
-Noen ganger skulle jeg ønske jeg var en blekksprut slik at jeg kunne slå åtte personer på en gang
-Noen mennesker er som skyer. Når de drar, er det en lysere dag.
-Det er ikke skummelt å se en kakerlakk på rommet mitt. Det er når den forsvinner.
-Vet du ikke hvor barna dine er i huset? Slå av internett, så vises de.
-Solbriller: lar deg se på mennesker uten å bli fanget. Det er som Facebook i det virkelige liv.
- Kanskje hvis vi fortalte folk at hjernen er en applikasjon, ville de begynt å bruke den.
-Det er alltid gøy til noen blir skadet. Så det er veldig moro.-Bill Hicks.
-Jeg trodde at jeg var ubesluttsom, men nå er jeg ikke sikker.-Anonym.
-Hvis telefonen ikke ringer, er det meg. - Jimmy Buffet.
-Nå begynner jeg å huske, men jeg husker ikke noe! -Homer Simpson.
-Det viktige er ikke å vite, men å ha telefonnummeret til personen som kjenner. Anonym.
-Mine plastplanter døde fordi jeg ikke så ut til å vanne dem.-Mitch Hedberg.
-Jeg hater å være bipolar, det er en fantastisk følelse.-Anonym.
-Den første gangen jeg sang i kirken; to hundre mennesker forandret sin religion. - Fred Allen.
-Jeg er ikke lat, jeg er i energisparemodus.
-Tid er dyrebar, kaste bort det med omhu.
-Facebook-kaste bort tiden siden 2004.
-Den eneste grunnen til at jeg er feit, er fordi denne lille kroppen ikke takler en slik personlighet.
-Min psykiater fortalte at jeg var gal, og jeg ba om en ny mening. Han fortalte at han også var stygg. - Rodney Dangerfield.
-Menn er som bankkontoer. Jo mer penger, jo mer renter genererer de. - Mark Twain.
-Hvis du kunne sparke personen som var ansvarlig for de fleste av problemene dine, kunne du ikke sitte på en måned - Theodore Roosevelt.
-Jeg så på slektstreet mitt og fant ut at jeg var padden.-Rodney Dangerfield.
-Folk som tror de vet alt, er veldig irriterende hvis vi vet alt. - Isaac Asimov.
-Når du er forelsket er de to og et halvt strålende dagene i livet ditt. - Richard Lewis.
-Jeg tror at hvis livet gir deg sitroner, bør du lage limonade. Og prøv å finne noen som livet gir vodka og ha fest. - Ron White.
-En dag uten sol er, vet du, natten. - Steve Martin.
- Husk alltid at du er helt unik. Akkurat som alle andre.-Margaret Mead.
-Procastinar er å opprettholde rytmen fra i går.-Don Marquis.
-Jeg har ikke snakket med min kone på mange år. Jeg ville ikke avbryte henne. - Rodney Dangerfield.
-Et ord til de kloke er ikke nødvendig - det er de dumme som trenger råd. - Bill Cosby.
-Seksuell inaktivitet er farlig, det produserer horns.-Anonym.
19-Sinnet til en kvinne er renere enn hos menn: de renser det oftere - Oliver Herford.
-Jeg fant ut at det bare er en måte å se tynn ut på: å gå ut med fete mennesker. - Rodney Dangerfield
-Få fakta først, så kan du fordreie dem etter din smak. - Mark Twain.
-En suksessfull mann er en som tjener mer penger enn kona kan bruke. En suksessfull kvinne er en som kan finne en slik mann.-Lana Turner.
-Jeg har alltid ønsket å være noen, men nå innser jeg at jeg burde vært mer spesifikk.-Lily Tomlin.
-Det er utrolig at nyhetene som kommer i verden daglig, alltid passer inn i avisen. - Jerry Seinfield
-Ler og verden vil le med deg, snorke og du vil sove alene.-Anthony Burgess.
-Vin er beviset på at Gud elsker oss og elsker å se oss glade. - Benjamin Franklin.
-De sier at ekteskap er inngått i himmelen. Men også lynet og torden.-Clint Eastwood.
-Jeg nekter å være en del av en klubb som hadde meg som medlem.-Groucho Marx.
-Enhver kvinne kan være glamorøs. Alt du trenger å gjøre er å stå stille og se dum ut. Hedy Lamarr.
-Jeg er ikke i tvil om at jeg fortjente fiendene mine, men jeg tror ikke jeg hadde fortjent vennene mine. - Walt Whitman.
-Jeg så en kvinne på seg hettegenser som sa Gjett. Sa; Problemer med skjoldbruskkjertelen? -Arnold Schwarzenegger.
-Det er bare tre ting kvinner trenger i livet: mat, vann og komplimenter. - Chris Rock.
-Jeg hater husarbeid! Du lager sengene, rengjør oppvasken og seks måneder senere må du begynne på nytt. - Joan Rivers.
-Hvis du vil at kona skal lytte til deg, snakk med en annen kvinne; Det vil være alle ører. - Sigmund Freud.
-Ikke bekymre deg for å unngå fristelser. Når du blir eldre, vil de unngå deg. - Joey Adams.
-Jeg liker lange turer, spesielt når jeg blir tatt av folk som irriterer meg. - Fred Allen.
-Jeg elsker frister. Jeg liker den susende lyden de lager når de flyr bort. - Douglas Adams.
-Det eneste jeg angrer på i dette livet er ikke å være noen andre. - Woody Allen.
-Det kan ikke være krise neste uke. Planen min er allerede full. - Henry A. Kissinger.
-Jeg drikker aldri vann for de ubehagelige tingene som fisk gjør i det.-WC Fields.
-Jeg visste at jeg var en uønsket baby da jeg så at lekene på badet mitt var en brødrister og en radio. - Joan Rivers.
-Alder er noe som ikke betyr noe, med mindre du er en ost. - Luis Buñuel.
-No som sier at han kan se gjennom kvinner, mangler mye.-Groucho Marx.
-Jeg sa aldri de fleste tingene jeg sa. - Yogi Berra.
-Hvis du vil at de skal tro at du er en løgner, må du alltid si sannheten. - Logan Pearsall Smith.
-En pessimist er en person som har lyttet til for mange optimister.-Don Marquis.
-Bare de middelmådige er alltid på sitt beste. - Jean Giradoux.
-Du skal aldri slå en falne mann, han kan reise seg.
-Jeg pleide å løpe, men isbitene falt fra glasset mitt. - David Lee Roth.
-Jeg trenger ikke at du minner meg om min alder. Jeg har en blære som gjør det for meg.-Stephen Fry.
-Jeg har prøvd å ikke vite noe om mange ting, og jeg har vært ganske vellykket. - Robert Benchley.
-Kuren for en besettelse: få en annen. Frimurer Coooley.
-Før jeg avviser spørsmålene dine, erklærer jeg å være åpen. - Ronald Reagan.
-Jeg fortjener ikke denne prisen, men jeg har leddgikt og jeg fortjener den ikke. - Jack Benny.
-TV er tyggis for øynene. - Frank Lloyd Wright.
-Jeg kjøper dyre dresser. De virker bare billige på meg. - Warren Buffett.
-Jeg klarte ikke å komme inn i sjakkteamet på grunn av høyden min. - Woody Allen.
-Menn er like lojale som alternativene. - Bill Maher.
-Jeg tror ikke på livet etter døden, selv om jeg vil ta undertøyskifte. - Woody Allen.
-Jeg ble født i veldig triste omstendigheter. Begge foreldrene mine følte meg veldig trist. - Norman Wisdom.
-Jeg ville elske å kysse deg, men jeg bare vasket håret mitt. - Bette Davis.
-Jeg tilbrakte et år i byen, en søndag. - George Burns.
-Da jeg ble født skyldte jeg tolv dollar.-George S. Kaufman.
-Hvis du først ikke lykkes, klandre foreldrene dine. - Marcelene Cox.
-Hvis Gud ville at vi skulle fly, ville han gitt oss billetter. - Mel Brooks.
-Jeg pleide å selge møbler for å bo. Problemet er at de var mine. - Les Dawson.
-Jeg må til øyelegen, men jeg ser aldri øyeblikket.-Anonym.
-Jeg tror ikke at noen skulle skrive sin selvbiografi før etter døden. - Samuel Goldwyn.
-Det overflødige, noe veldig nødvendig.-Voltaire.
-Alt er gøy, så lenge det skjer med noen andre. - Will Rogers.
-Jeg fikk oppmerksomhet på å være morsom på skolen, late som om jeg var retardert og hoppet rundt med en deformert hånd. - Leonardo DiCaprio.
-Hvis fjellet kommer til deg, løp, fordi det kollapser.-Anonym.
-Noen ting er bedre usagt. Men jeg blir full og si dem uansett.-Anonym.
-Jeg er så intelligent at noen ganger ikke forstår jeg et eneste ord om hva jeg sier. - Oscar Wilde.
- Lån penger fra en pessimist. De forventer ikke å bli returnert.-Anonym.
-Santa Claus hadde den rette ideen: han besøker folk en gang i året.-Víctor Borge.
-Hvis det ikke var for strøm, ville vi alle sett på TV med stearinlys. - George Gobal.
-En kjendis er en person som jobber hele livet for å bli kjent, så bruker han mørke briller for å unngå å bli gjenkjent. - Fred Allen.
-En konklusjon er stedet der du blir lei av å tenke.-Arthur McBride Bloch.
-Da jeg var barn, var det døde havet bare syk. - George Burns.
-Jeg kan ikke forstå hvorfor en person ville brukt et år på å skrive en roman når han lett kan kjøpe en for noen få dollar. - Fred Allen.
-Den eneste gangen en kvinne kan lykkes med å skifte mann er når han er baby.-Natalie Wood.
-Nødvendighet er når en nabo mister jobben. Depresjon er når du mister din. Ronald Reagan.
-Kjærlighet ved første blikk slutter ved det andre. - Anonym.
-Den dårlige tingen er ikke å leve i skyene, men gå ned.-Anonym.
- Upassende er morsomt for meg. Å være frekk er veldig morsomt. - Zach Galifianakis.
-De beste tingene i livet gjør at du blir feit, blir full eller blir gravid.
-Livet er for kort til å være seriøs hele tiden. Hvis du ikke kan le, ring meg så skal jeg le av deg.
-Som kake fordi det er bursdagen til noen steder.
-Alt er gøy, så lenge det skjer med noen andre. - Will Rogers.
-Tenk ikke at du er en stygg person, ikke tenk at du er en vakker ape.
-Min psykolog fortalte meg at den beste måten å oppnå indre ro er ved å fullføre det jeg begynner. Så langt er jeg ferdig med to poser med M & Ms og en sjokoladekake. Jeg føler meg allerede bedre. - Dave Barry.
-Jeg er for lat til å være lat.
-Den beste delen av å gå på jobb er å komme hjem på slutten av dagen.
-Hver helg, det jeg liker å gjøre mest, er å ikke gjøre noe.
-Nine naboer hører på god musikk. Lik det eller ikke.
-Jeg lærte jus så bra at den dagen jeg ble uteksaminert saksøkte jeg universitetet, jeg vant saken og de returnerte undervisningen. - Fred Allen.
-Ingen mann er virkelig gift til han forstår alle ordene som kona ikke sier til ham.
-Som jeg blir eldre, har jeg innsett at det er umulig å glede alle, men å gjøre alle sinte er et stykke kake.
-Når hjernen og hjertet slåss mot hverandre, er det alltid leveren som lider.
-Jeg vet at stemmene i hodet mitt ikke er ekte. Men noen ganger er ideene hans helt fantastiske.
-Jeg elsker jobben min, bare når jeg er på ferie.
- Vanlig sans er som deodorant. Menneskene som trenger det mest, bruker det aldri.
-Jeg har selvfølgelig et talent. Jeg har det veldig bra i sengen. Noen ganger sover jeg mer enn 9 timer på rad.
-Noen ganger later jeg som om jeg er normal, men det blir kjedelig og så går jeg tilbake til å være meg selv.
-Jeg og min seng, vi er perfekte for hverandre, men vekkerklokken prøver å skille oss fra hverandre.
-Det er alltid lys i enden av tunnelen. Hvis det ikke er det, er det ikke en tunnel.
-I dag vil prinsen sjarmerende komme. Mine tok feil retning, gikk seg vill og er veldig sta over å be om veibeskrivelse.
-Peng ikke kjøper deg lykke, men det gjør elendigheten mer utholdelig.
-I det øyeblikket en mann innser at faren hadde rett, har han en sønn som tror han tar feil. - Charles Wadsworth.
-Lykke er å ha en stor, kjærlig, oppmerksom og nær familie i en annen by. - George Burns.
-De sier: "ikke prøv dette hjemme", så jeg skal til ditt for å prøve.
- Hypokondri er den eneste sykdommen som jeg ikke har.
-Jeg kunne våkne opp tidlig og trene, eller jeg kunne vinne i lotto. Oddsen er den samme.
-Jeg glemmer aldri et ansikt, men i ditt tilfelle vil jeg gjerne gjøre et unntak. - Groucho Marx.
-Organiserte mennesker er rett og slett for late til å lete etter tingene sine.
-Test aldri hvor dypt vannet ligger med begge føttene.
- Beklager, hvis du hadde rett, ville jeg være enig med deg. - Robin Williams.
-Alkohol løser ikke noe problem, men heller ikke melk.
-Jeg gir deg noen råd: I et jobbintervju, si at du ikke er villig til å gi 110 prosent. Med mindre verket er en statistiker. - Adam Gropman.
-Jeg ville bare fortelle deg at noen bryr seg, ikke meg, men at noen gjør det.
-Hvis jeg er ingen, og ingen er perfekte, så er jeg perfekt.
-Når livet gir deg meloner, kan du være dyslektisk.
- Latskap er ikke annet enn vanen å hvile før du blir trøtt. –Jules Renard.
-Hvorfor er det så mye måned igjen på slutten av pengene? -John Barrymore.
-Silens er gull. Med mindre du har barn, blir det mistanke.
-Jeg tror vi alle skal betale skatten vår med et smil. Jeg prøvde det, men de ville ha kontanter.
-Jeg hater mygg, jeg mener, jeg vet at jeg er deilig, men jeg deler ikke ut smaksprøver.
-Det kan virke som om jeg ikke gjør noe, men i hodet mitt er jeg veldig opptatt.
-Venner kommer og går, men fiender blir igjen og akkumuleres.
-Noen ganger drikker jeg vann, bare for å overraske leveren min.
-Jeg trenger ikke frisør, puten kammer håret mitt på forskjellige måter hver morgen.
-Hvorfor sier folk "ingen krenkelser", rett før de fornærmer deg?
-Mennesker har rett til å være tullete. Noen mennesker misbruker det privilegiet.
-Gud skapte verden, alt annet er laget i Kina.
-Ikke bekymre deg hvis plan A mislykkes. Alfabetet har 26 andre bokstaver.
-Banken er et sted som låner deg penger, bare hvis du kan bevise at du ikke trenger det.
-Lys reiser raskere enn lyd. Derfor virker noen mennesker strålende til de snakker. - Steven Wright.
-Du vet at du blir gammel når lysene på bursdagskaken begynner å koste mer enn selve kaken.
- "Hevn" høres for aggressivt ut, det er derfor jeg foretrekker å kalle det "return the favor."
-Hvis jeg ville begå selvmord, ville jeg klatre til toppen av egoet ditt og hoppe mot IQ-nivået ditt.
-Jeg beklager de dårlige, forferdelige og sanne tingene jeg sa til deg.
-Livet er ikke et eventyr. Hvis du mister skoen ved midnatt, er du full.
-Når en kvinne sier "hva?", Er det ikke at hun ikke har hørt på deg. Det gir deg muligheten til å endre det du sa.
-Hvis folk snakker dårlig om deg bak ryggen din, så sprer deg selv.
-Hvis foreldrene dine aldri hadde barn, er sjansen stor for at du ikke har det heller.
-Når den ene døren lukkes, må en annen dør åpne, men hvis den ikke gjør det, må du gå inn gjennom vinduet.
-Maneter har overlevd 500 millioner år som art, overlevd uten hjerne. Dette gir ganske mange håp.
-Problemet med livet er at når du vet hvordan du kan lese kvinner som en bok, har bibliotekmedlemskapet ditt allerede gått ut. - Milton Berle.